Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё...

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п...

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и...

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с...

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х..!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б..., с голой ж...

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Мое доброе слово на м...

http://www.youtube.com/watch?v=73cjN...layer_embedded

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

- Фродо! Где ты шатался столько времени? Почему ты весь грязный и где, позволь тебя спросить, твоё обручальное кольцо? - заверещала жена хоббита, едва тот, пошатываясь с похмелья, переступил порог своей норки.
- Ну... - задумался Фродо, - ты не поверишь, дорогая...
Так родилась Алая Книга...

Ну и шуточки у этого Фродо! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
2 доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)… Клёпа это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов… -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого, без пизды, знакового события, ее жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь… - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишенного вида, запаха или звука там… (- помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить… её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебатся, плачевно. Когда Миша только подкатывал к сваей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блять, под диваном (это, безпизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая, хуяк нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь один раз съебатся из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается что, у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти, блядь, прыжки затяжные, сука… её искали, искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

Полностью статья здесь http://lurkmore.ru/%D0%9C%....A%D0%B0

Зимой взят город. Дед Мороз —
Маньяк-убийца с добрым взглядом
Из-под кустарников бровей,
Отправил молча на погост
Без поминального обряда
Случайно встреченных бомжей.
«Налей и пей, налей и пей!» —
Трезвонят шарики на ёлках.
Под шубой саван протрещал:
«Морозко, тяпни душегрей,
И поспешим на барахолку
Гостинцев взять на карнавал».
С утра был чёрен снег и тал,
В обед асфальт покрыла наледь —
Дыханье Деда, скользкий слой,
для тех, кто кости не ломал.
Машина пешехода валит,
На переходе — «скорой» вой...
Дедуля увлечён игрой:
«Води, мальчонка, хороводы,
Подарок я принёс в мешке».
Прикрыв ухмылку бородой:
«На трассе «Краснодар — Минводы»
Твой папка с шишкой на башке,
Трясясь как цуцик, жжёт резину.
КАМАЗ — в кювете, ни души...
Ему я градусов подкину,
Шепнув на ушко, мол, лежи,
К чему нам лишние движенья?..
И он заснёт, и он умрёт
Под ветра ледяное пенье:
«Ну, здравствуй, попа, Новый Год!»
...Ребёнок мал, неосторожен,
Споткнувшись, тянет за полу,
И шуба распахнулась... Боже!
Под нею — саван! Прочь игру —
Скрывает борода убийцу,
Чей череп страшен и кусач...
Дед собирался было смыться,
Но в красный нос ударил мяч,
И под коленки ткнули клюшкой!
Прижав игрушечным конём,
Кто книжкой бил, а кто — игрушкой;
По одному, вдвоём, втроём,
Всем детским садом били дети...
Злодей уполз, Злодей исчез!!!
Утих на трассе шалый ветер,
Улёгся спать в дремучий лес.
Настало чудо — потепленье,
И ртутный столбик ткнулся в «нуль»,
Отца «по щучьему веленью»
Вдруг cпас гаишников патруль...
С тех пор мальчонкино желанье —
Одно и то же, на листке
Он пишет Деду в полной тайне:
— Не приходи, Мороз, ко мне.
Не то — как прежде, отметелим
Иль хлопнем пробкой из ружья.
Мне папка сам подарит велик.
C тобой мы больше не друзья!!!

xxx: вчера обалдевшие игроки лотры пытались снять пороки с майора милиции...

Добавлено (2011-01-03, 12:24)
---------------------------------------------
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Добавлено (2011-01-03, 12:25)
---------------------------------------------
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

Добавлено (2011-01-03, 12:25)
---------------------------------------------
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Я много прочитал о воителях на форумах, и я думаю, что пора разрешить некоторые недоразумения. Во-первых, поймите, что единственный способ выиграть столкновение - убивать мобов. Это делается посредством DPS. И из-за нашего большого AOE DPS, Воитель - самый важный член группы. Но мы также выполняем другие роли. Главным образом мы оптимизируем Братство. Как? Поскольку мы знаем следующие вещи:

1. Менестрели ленивые. Чтобы выдать максимальный DPS, мы должны быть в Боевом пыле, у которого есть-30%, пенальти на лечение. Это всего-лишь означает, что менестрель должен лечить нас на 30% больше. Но иногда они жалуются на это. Это бессмыслено. Они выбрали лечащий класс, чтобы лечить, и теперь они получают возможность лечить на 30% больше! Они должны благодарить нас. Если бы кто-то сказал мне, "Выдай на 30 % больше DPS", я сказал бы "ОК!"

Менестрели таскаются везде с лютнями и носят причудливые шляпы. Мы должны держать их в форме, или они будут летать где-то в мечтах о бабочках, причудливых шляпах, и о бабочках в причудливых шляпах.

2. Хранители Мудрости боятся почти всего. Серьезно. Все их умения базируются вокруг этого. Они усыпляют и бросают корни, чтобы удержать страшные вещи подальше от себя. Если это не получается, они дебаффают их, таким образом, они кажутся им немного менее страшными. И у них есть петы, чтобы помочь держать страшные вещи подальше от них, и чтобы было с кем обняться, в случае, если им приснится страшный сон или что-то типа того.

Воители не боятся. Мы здесь чтобы выдать AOE DPS, и не бить цели это контрпроизводительно. Так что, мы должны разрушить каждый слип который мы видим. И цель корней состоит в том, чтобы держать все цели вместе так, чтобы нам было проще AOEшить их.

Не бойся, малыш ХМ. Могучий воитель спасет тебя, даже если ты просто какой-то чудак в банном халате.

3. Яростный клинок - лучшее умение из всех. Оно поражает много целей, бьет сильно, и добавляет угрозу. В нем нет ничего, что бы небыло крутым. И оно издает крутой звук. ШИНГ-ШИНГ! Когда Братство слышит это, они знают - время действовать! ШИНГ-ШИНГ! OMГ, это настолько круто, что я делал бы это постоянно, если-бы мог. Жаль, что у него откат целых 10 секунд.

Иногда, Страж или Защитник говорят, "Не атакуй и не используй Яростный клинок прежде, чем я наберу как следует агро", но на самом деле, они имеют в виду, "Я завидую этому твоему умению. Пожалуйста, не используй его и не заставляй меня быть похожим на слабака. Я хочу дойти до тех мобов и покричать на них, и затем угрожающе постучать в щит. Ох как я крут!" Хахаха! Слишком поздно - сейчас время DPS! ШИНГ-ШИНГ!

Тогда они скажут что-то вроде "Ну, если ты не можешь сдержаться, тогда по крайней мере используй на меня Затихающий Гнев." Но они не понимают назначения Затихающего Гнева. Оно используется, чтобы наказать lorebreakers (типа, разрушитель лора - бэкграунда Средиземья, прим. пер.). Если я в группе с ХРом, я мне кажется, что он выдает больше DPS чем мой, я использую на нем Затихающий Гнев. Получай lorebreaker! Узри гнев Толкиена!

Если я мог бы поднять их и бросить в колодец в стиле Дарта Вейдера, я бы сделал это!

Просто поймите, что пока Воители круты, мы ждем крутизны и от вас, поэтому мы делаем те вещи которые мы делаем!

(с)тырено отсюда http://www.lotro-russia.com/forums/showthread.php?t=18322

xxx: вчера обалдевшие игроки лотры пытались снять пороки с майора милиции...

http://www.youtube.com/watch?v=MjcpgXC7750&feature=related