Юмор - Страница 87 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 87 из 87 « 1 2 … 85 86 87

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Четверг, 2014-02-06, 09:48 | Сообщение # 1291 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline http://top.rbc.ru/economics/06/02/2014/903651.shtml Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2014-02-07, 14:33 | Сообщение # 1292 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, с колокольни хуем машем, разгоняем облака. yyy: наконец, впервые за много столетий, девиз дома Грейджоев прозвучал полностью. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2014-02-13, 08:06 | Сообщение # 1293 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй из всех углов так вкусно пахнет нельзёй полюбопытствовать дозвольте с каких краев вы в нашу даль и дерзновенны вы столь явно схуяль Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2014-02-14, 08:11 | Сообщение # 1294 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь. Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой» поеду кататься. Движение – это жизнь! Сердюков говорит любовнице: – Катя, нас оправдали. – Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю… – Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях. - Давайте обклеим эту ерунду, какой-нибудь фигней. - Вы очень талантливый человек. -Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...А мне зеркальце в ответ: "ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ" Только задумаешься о списке смертных грехов, как начинаешь замечать, что уж больно подозрительно они смахивают на список моих планов на выходные.... - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Блин, приняты! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амарилла Дата: Пятница, 2014-02-14, 12:47 | Сообщение # 1295 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline Стрела Амура пролетела мимо... Хоть глаз не выбил (что уже терпимо)  А мог и ранить, продырявив печень! Вон он, порхает!!! Только кинуть нечем Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Алиус Дата: Понедельник, 2014-02-17, 08:16 | Сообщение # 1296 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик». Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской! "Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны." ххх: интересно, он светился, когда рядом были немцы? День всех влюбленных. Аптека. - Здравствуйте! - Закончились... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2014-02-18, 08:14 | Сообщение # 1297 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Фразой "Одна голова хорошо, а две - лучше", легко уговорить самку богомола на групповой секс. Мой любимый тип женщин - любой. Забирай лайки у богатых и раздавай бедным. Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует. В естественном отборе главное не победа, а участие. Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство! — Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась. Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь. Довел до слез. Дальше не провожал. Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста! Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Руэла Толкиена. Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять. Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих три с половиной года! А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро. За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке. Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»! Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. — Ты на Стаса Михайлова пойдешь? — Только на казнь... У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2014-02-18, 08:18 | Сообщение # 1298 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу иконописец афонасий с размаху лупит в стену лбом затем обводит отпечаток нимбом мечтанье тайное у каждой добропорядочной свиньи залезть на горку в аквапарке и ўиииииии жизнь есть страдание рёк будда благовоняя коноплёй жизнь есть страдание различной фигнёй рыдает вечность наблюдая чуть приподняв вуаль из слёз как мы обиды принимаем всерьёз Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2014-02-20, 08:02 | Сообщение # 1299 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline я нападавшему ответил что я джедай не помогло пришлось люминесцентной лампой в табло олег на пасху красит яйца в патриотичный синий цвет и добавляет сверху жёлтый он швед не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что—то есть не ртом мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока грешно смеяться над артистом он душу выложил для вас поэтому не смейтесь люди над петросяном никогда лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай Страшней всего когда ворота немного сдвинулись а ты судья американский в сочи и русским гол не засчитал Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2014-02-20, 08:02 | Сообщение # 1300 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали: — Сова, помоги советом. Все нас обижают — коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать? Сова подумала и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же мы станем ежиками? И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова: — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. Какой же великий и умный наш русский язык. Скотину считаем по головам, а правительство по членам. Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2014-02-20, 16:35 | Сообщение # 1301 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врешь!" на передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка" Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2014-04-25, 08:08 | Сообщение # 1302 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Очень толковый словарик... 1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно. 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - это объедание животных. 4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить. 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата. 6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег. 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. 8. Дешёвка - это бесплатное за деньги. 9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать. 10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки. 11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 12. Животное - это не такая скотина как человек. 13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны.. 15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного. 16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). 17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. 18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так. 19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин. 20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку. 21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают. 22. Hеописуемость - это баобаб для собаки. 23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком. 24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 25. Паpеная pепа - это голова после сауны. 26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием). 27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад. 29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. 30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. 31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла. 32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену. 33. Хотдог - это Жаpпсина.. 34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь. 35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'. 36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера. 37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть. 38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. 39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! 40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда... 41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает. 42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами сидит в интернете... 43. Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. 44. Все что ни делается, делается в Китае.... 45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. 46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!! 47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. 48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается... 49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! 51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2014-04-28, 09:07 | Сообщение # 1303 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline я тихо мирно дрых на злате вдали от мира и проблем как тут ворвались разбудили пойду поем сквозь год фанатских ожиданий Мечту о фильме пронеся я больше всех хотел увидеть лося паду ли я стрелой пронзенный вот урукхай меня убил не удивительно ведь я же шон бин о как хочу я отоспаться весь недосып проспать за раз но не могу ведь я на башне я глаз услышав топот затаились но поглядев промеж корней спросил у перегрина фродо что это были за грибы мечта у торина из детства а может это просто дурь взять так вот закатать дракона в глазурь тьма возвращается лес болен и просыпается кольцо из мордора ехидный голос ну что соскучились по мне а трандуил наверно будет из всех домов баратеон и верного лося имеет и жесткий станнисовый нрав сидит ангмарец в пыльной башне развоплощён прозрачен слаб не верил он что все несчастья от баб куда ты нас завёл поганец а ну ка голлум отвечай к своей единственной подруге на чай неважно сколько стрел в колчане фанатки смотрят не на них подумал леголас отважный и застрочил как пулемёт я некромант я смерть и пламя я огнедышащий дракон великий сыщик и немного пижон глумится арагорн над фродо на свадьбе кольца понесёшь сэм издевательски хохочет и на моей и на моей с биологом в кино не стоит на пустошь смауга ходить то паутина липнет слабо то кокон делают не так ведь если б толкин не родился сто двадцать с лишним лет назад то я могла бы быть нормальной но слава эру обошлось в семействе бэггинсов детишек предупреждают с малых лет что есть проклятье родовое зовётся гэндальфом оно нам нужен хитрый коротышка колечко в мордор отнести нет тирион ты не подходишь ведь фильм и книга для детей отделавшись от братства фродо собрался было в шир слинять но сэм некстати увязался такой испортил хитрый план дворец от криков весь трясётся от страха в стойле лось дрожит верни моих фанаток папа орёт взбешённый леголас люблю я оба фильма нежно прекрасны эребор и шир и блум подрос в актёрском плане и вширь клянусь я видел камбербэтча там в дол гулдуре камбербэтч не верит гэндальф радагасту уже звонит в наркоконтроль Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2014-04-29, 09:04 | Сообщение # 1304 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2014-05-06, 07:53 | Сообщение # 1305 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Обязанности кота по дому 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 87 из 87 « 1 2 … 85 86 87	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: