Дата: Воскресенье, 2011-04-10, 16:18 | Сообщение # 76
Флудерелла
Группа: Жертвы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
Однажды в студеною зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой И шествуя важно, в спокойствии чинном Мой бедный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
а дальше с нецензурной лексикой, поэтому скрыто. О богатстве русского языка:
- Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here) - Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Добавлено (2011-04-10, 16:18) --------------------------------------------- xxx:ну и где ты? я тебя уже минут 10 жду!Ты мне сказал, что одеваешься и выходишь. yyy:Успокойся я уже оделся - только что с Босса мне фул-сет выбили.Так что сейчас буду!
Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.
Сообщение отредактировал Ангеррана - Пятница, 2011-04-08, 11:41
1.Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребёнка.Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет.Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.Плохо: Она постоянно тебя перебивает...Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.Плохо: С мужчиной.Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Хуже некуда: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них ты)))
Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать! Last Wallwalk
Покупаю нож в оружейном магазине. Рядом Дед (Д) лет 70-ти спрашивает продавца (П). Д:(Глядя на витрину с газовыми балончиками) А у Вас эти как их... пшЫкалки китайские с перцем есть? П: Нету! Д: (разочарованно вздыхая, поворачивается) Блядь, опять самому придётся делать! Дед резко уходит. А я тут же представил деда с его самодельным газовым баллоном... ...Во двор из дома выбегает дед с КРАСНЫМИ глазами и КРАСНЫМ лицом. За столиком на лавке сидят гопники, мирно матерятся, пьют пиво и лузгают семечки. У деда в руках большой КРАСНЫЙ огнетушитель, заправленный в домашних условиях КРАСНЫМ перцем под давлением 100 АТМ. С криком:"Эге-гей йоб тваю мать!!!!" Выкуривает гопников со двора. На всякий случай запомнил его приметы.
Чат ДнДшной ролёвки:
Эверин де Фалькон: да Сол небось охранное каклинание на дверь наложил и все. Хотя наличие подвала в доме никто не проверил... Безликий: Каклинание... Безликий: Тогда не на дверь, а под дверь Ниротэн: оборотень наступил в каклинание и ушёл, обиженно воя и вытирая лапы о снег...
с баша
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Дата: Понедельник, 2011-04-18, 10:47 | Сообщение # 89
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
Из статьи про дубинку святого доминика:
В одной из средневековых летописей XIV века встречается любопытное под- тверждение умения монахов обращаться со своим оружием. В окрестностях горо- да Римини (Италия) орудовала банда Пандольфо Малиция (Pandolfo Malizia), наводившая ужас на местных крестьян и торговцев. Как-то разбойники напали на странствующих монахов. По свидетельству летописца «братья-монахи, следуя своему призванию, спасали заблудшие души, используя слово Божье, орудия промысла Божия (сиречь дубинки) и силу рук своих, дарованную Творцом, да так удачно, что 8 заблудших душ расстались со своими грешными телами, а еще 12 были наказаны различными увечьями и многими ранениями, что вернуло их на путь истинный»… Сам же Пандольфо «вернулся в лоно матери-церкви, принял монашеское послушание и прославился своим ревностным служением Господу». Сподвигли Пандольфо на такие духовные подвиги переломы трех правых ребер, левой ноги, правой руки, лишение левого глаза и более половины зубов».
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Дата: Понедельник, 2011-04-18, 11:41 | Сообщение # 90
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража). Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
:o 
