Суббота, 2025-07-19, 10:03
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 9 - Форум
|
Юмор
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2011-06-21, 14:49 | Сообщение # 121 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?;)
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Денгард | Дата: Вторник, 2011-06-21, 15:14 | Сообщение # 122 |
 Половник
Группа: Роtственники
Сообщений: 410
Статус: Offline
| Цитатник ЛОТРО РУ
Менек (М) и Хант (Х) в ЧМ на ролле босса.
М. Ооо, Ород-Дин!!... (достается в результате ролла Ханту)
М. (грустно). Х! Грац! Эх, жаль мне не досталось...
Х. ???
М. Ну поздравляю тебя!
Х. С чем?
М. Ну что сроллил...
Х. А... ты про это. А он мне не нужен. Есть уже))Добавлено (2011-06-21, 15:00)
---------------------------------------------
ххх: сг 5/6 нид взлом
Взломо:+
ххх: а ты кто по классу?
Взломо: рыц блин
ххх: не рыц не нужен спс Добавлено (2011-06-21, 15:03)
---------------------------------------------
В Последнем приюте:
[Советы] Тренн: "а как пройти в библиотеку? (с) ))))"
[Советы] Финек: "на втором этаже)"
[Советы] Тренн: "а бабуля там?))))" Добавлено (2011-06-21, 15:04)
---------------------------------------------
[Братство] Хобрай: Ты нуп,ок?)
[Братство] Менеалон: ты мелкая свинота)
[Братство] Хобрай: рукалицо
[Братство] Менеалон: ногаглаз Добавлено (2011-06-21, 15:04)
---------------------------------------------
[ООС] Счастливчик: "ищу киллера на Лукбаза"
[ООС] Джугра: "вот это уже креативнее))" Добавлено (2011-06-21, 15:06)
---------------------------------------------
Ей богу, не вру (кто играет на Форносте, может проверить). Имена (не помню) / фамилии / прозвища реальных персонажей:
(Имя) Без одежды Воплощение надежды
(Имя) На чьём заду Ни-единой-царапины
(Имя) Оладушек В-лепёшку
Кто знает ещё - добавляйте!
обновлено:
Амартвен Ядерный Щит Лотлориена
Чак Норрис Победа-над-смертью
Брэндиэль Была Пьяна Давила Слизней
Стакан-Бомж Собиратель Ящиков
Хард Рок Ангмара Добавлено (2011-06-21, 15:07)
---------------------------------------------
[GLFF] Амальрик: 'чем обычная йольская лошадь отличается от йольской снежной лошади?'
[GLFF] Хирет: 'покрышками' Добавлено (2011-06-21, 15:08)
---------------------------------------------
С официального форума про обновление 3.3
xxx: Погодите, а что за Ивар? Не тот, кого мы в Гарт Агавене били? Или это какой то новый товарищ?
qqq: Тот самый
zzz: И што - он больше не немощь? Как это по лору выглядит? - Саурон бафнул?
yyy: Говорили же постоянно: "Убили Главаря - контрольную стрелу в голову". Нет, они с воплями к сундуку бегут.... Добавлено (2011-06-21, 15:11)
---------------------------------------------
Гильдчат.
Этельвина: "[LFF] Коръ: В сокрову, 3/3 нид менс..." Зачет.
Амродил: В мешке понесет его, чтоли?
Этельвина: Тогда нужно уточнять, что хоббо-менс.
Аншу: А вы думали, как ХР хилит? Он в торбе менса носит.
Этельвина: У меня сразу вопрос, кого это ты там носишь?
Эрквайн: Хоббита вестимо, раз помещаются )))
Аншу: Руной по башке хлоп - пошел хил, сильней ударил - сильнее хил. Тут главное настрой! Только один минус - как разойдешься в бою, они гады выпрыгивают куда-то.
Этельвина: Ага, и вайп.
Аншу: Точно! Вон она знает, сидела.
Этельвина: Оо
Амродил: Мешок надо завязывать!
Аншу: Так тогда хил не идет  Думаю, авоську надо приспособить.
Этельвина: Ужс.
Аншу: Правда, выглядеть будет, наверное, жесть: бегает гном с авоськой, а из нее хоббиты торчат и тоненькими голосками стонут: "Маны... маны...". Добавлено (2011-06-21, 15:13)
---------------------------------------------
Краткий диалог РЛа и ХМа в рейде:
РЛ: Да ты соси!
ХМ: Да я сосу! Добавлено (2011-06-21, 15:14)
---------------------------------------------
Торес: [Символ Келебримбора]
Хипарь: 30
Торес: 40
Хипарь: 45
Торес: 50
Хипарь: 65
Торес: -
Торес: Хипарь 65 ДКП раз
Торес: Хипарь 65 ДКП два
Торес: Хипарь 65 ДКП три!
Торес: уходит Торесу за 50 ДКП
Торес получает предмет [Символ Келебримбора].
Жизнь становится проще, если перестать считать себя сложным...
|
| |
| |
| Эрквайн | Дата: Среда, 2011-06-22, 12:21 | Сообщение # 123 |
 Хранитель Полного Собрания Сочинений
Группа: Жертвы
Сообщений: 590
Статус: Offline
| Дуэт имени Чехова: Как ругаются таксисты
xxx: вчера обалдевшие игроки лотры пытались снять пороки с майора милиции...
|
| |
| |
| Денгард | Дата: Четверг, 2011-06-23, 16:31 | Сообщение # 124 |
|
Половник
Группа: Роtственники
Сообщений: 410
Статус: Offline
| Гендальф сине-белый
 Добавлено (2011-06-23, 16:31)
---------------------------------------------
И Леголас-спецназ)))
Жизнь становится проще, если перестать считать себя сложным...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-06-24, 08:28 | Сообщение # 125 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-06-24, 08:40 | Сообщение # 126 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Сидим как-то дома. Жена поставила вариться сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и злобное шипение. Заглядываю на кухню на плите стоит кот, переминается с лапы на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет палец в кастрюлю, потом подпрыгнет, помашет ошпаренной лапой и шипит.
Кипяток, блин...
Как потом выяснилось, сосиску он все-таки спер!
Собирал как-то вишню на даче. Стою на лестнице, высоко, балансирую. И вдруг слышу снизу звук, как будто дерево пытаются чем-то неметаллическим перепилить. Опускаю глаза и вижу свою кошку, которая, держась лапами за лестницу и, клянусь, злорадно улыбаясь, в упор смотрит на меня.. Осознание того, что она просто точила когти, пришло гораздо позже. Уже после молитвы...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Денгард | Дата: Пятница, 2011-06-24, 11:46 | Сообщение # 127 |
|
Половник
Группа: Роtственники
Сообщений: 410
Статус: Offline
| После молитвы... Жесть!  Добавлено (2011-06-24, 11:46)
---------------------------------------------
Отпуск в Риве)
Жизнь становится проще, если перестать считать себя сложным...
Сообщение отредактировал Денгард - Пятница, 2011-06-24, 09:27 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2011-06-27, 12:34 | Сообщение # 128 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2011-06-27, 12:51 | Сообщение # 129 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Приехал коллега из Москвы, рассказал про своего знакомого. Тот работает переводчиком в одной фирме. Вполне законный бизнес (насколько это возможно в России), но контора насквозь чеченская. В руководстве - человек десять представителей этой гордой и горячей южной национальности.
Недавно ведут телефонные переговоры с итальянскими партнёрами - непонятки какие-то решают, запутки. Итальянцы категорически отказываются выпонять некие свои обязательства, ссылаясь на форс-мажор. Наш решает слегка надавить, просит переводчика дословно передать тамошнему директору: "Скажи ему: он наверное не знает откуда я. Я - чеченец!" А итальянец спокойно так ему отвечает: "Об этом факте я прекрасно осведомлён. А вот Ваш генеральный, к сожалению, совершенно не в курсе, кто я. Я - сицилиец"...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Натвинг | Дата: Понедельник, 2011-07-04, 12:13 | Сообщение # 130 |
 Философоборец
Группа: Роtственники
Сообщений: 104
Статус: Offline
| С оф. форума , оригинал не нашла к сожалению.
3 вещи которые Воитель хотел бы, чтобы вы знали... потому-что я ненавижу вас за это и хочу, чтобы вы рыдали..
Я много прочитал о воителях на форумах, и я думаю, что пора разрешить некоторые недоразумения. Во-первых, поймите, что единственный способ выиграть столкновение - убивать мобов. Это делается посредством DPS. И из-за нашего большого AOE DPS, Воитель - самый важный член группы. Но мы также выполняем другие роли. Главным образом мы оптимизируем Братство. Как? Поскольку мы знаем следующие вещи:
1. Менестрели ленивые. Чтобы выдать максимальный DPS, мы должны быть в Боевом пыле, у которого есть-30%, пенальти на лечение. Это всего-лишь означает, что менестрель должен лечить нас на 30% больше. Но иногда они жалуются на это. Это бессмыслено. Они выбрали лечащий класс, чтобы лечить, и теперь они получают возможность лечить на 30% больше! Они должны благодарить нас. Если бы кто-то сказал мне, "Выдай на 30 % больше DPS", я сказал бы "ОК!"
Менестрели таскаются везде с лютнями и носят причудливые шляпы. Мы должны держать их в форме, или они будут летать где-то в мечтах о бабочках, причудливых шляпах, и о бабочках в причудливых шляпах.
2. Хранители Мудрости боятся почти всего. Серьезно. Все их умения базируются вокруг этого. Они усыпляют и бросают корни, чтобы удержать страшные вещи подальше от себя. Если это не получается, они дебаффают их, таким образом, они кажутся им немного менее страшными. И у них есть петы, чтобы помочь держать страшные вещи подальше от них, и чтобы было с кем обняться, в случае, если им приснится страшный сон или что-то типа того.
Воители не боятся. Мы здесь чтобы выдать AOE DPS, и не бить цели это контрпроизводительно. Так что, мы должны разрушить каждый слип который мы видим. И цель корней состоит в том, чтобы держать все цели вместе так, чтобы нам было проще AOEшить их.
Не бойся, малыш ХМ. Могучий воитель спасет тебя, даже если ты просто какой-то чудак в банном халате.
3. Яростный клинок - лучшее умение из всех. Оно поражает много целей, бьет сильно, и добавляет угрозу. В нем нет ничего, что бы небыло крутым. И оно издает крутой звук. ШИНГ-ШИНГ! Когда Братство слышит это, они знают - время действовать! ШИНГ-ШИНГ! OMГ, это настолько круто, что я делал бы это постоянно, если-бы мог. Жаль, что у него откат целых 10 секунд.
Иногда, Страж или Защитник говорят, "Не атакуй и не используй Яростный клинок прежде, чем я наберу как следует агро", но на самом деле, они имеют в виду, "Я завидую этому твоему умению. Пожалуйста, не используй его и не заставляй меня быть похожим на слабака. Я хочу дойти до тех мобов и покричать на них, и затем угрожающе постучать в щит. Ох как я крут!" Хахаха! Слишком поздно - сейчас время DPS! ШИНГ-ШИНГ!
Тогда они скажут что-то вроде "Ну, если ты не можешь сдержаться, тогда по крайней мере используй на меня Затихающий Гнев." Но они не понимают назначения Затихающего Гнева. Оно используется, чтобы наказать lorebreakers (типа, разрушитель лора - бэкграунда Средиземья, прим. пер.). Если я в группе с ХРом, я мне кажется, что он выдает больше DPS чем мой, я использую на нем Затихающий Гнев. Получай lorebreaker! Узри гнев Толкиена!
Если я мог бы поднять их и бросить в колодец в стиле Дарта Вейдера, я бы сделал это!
Просто поймите, что поскольку Воители круты, мы ждем крутизны и от вас, поэтому мы делаем те вещи которые мы делаем!
Арфы нет, возьмите бубен!!! ©
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2011-07-06, 10:26 | Сообщение # 131 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2011-07-06, 15:00 | Сообщение # 132 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Эрквайн | Дата: Четверг, 2011-07-07, 11:24 | Сообщение # 133 |
|
Хранитель Полного Собрания Сочинений
Группа: Жертвы
Сообщений: 590
Статус: Offline
| Гитаристам распечатать и повесить над комбиком, всем остальным принять к сведению как "вражеский план"!!!
1. Во всём всегда виноват барабанщик
2. Гитарист-фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист.
3. Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4. Если гитарист лажает см. пункт 1)
5. Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пох** что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6. У гитариста ВСЕГДА отстроен инструмент (если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что то с ушами то не *уй выё*ываться криками типа "настрой гитару".
7. Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8. Гитарист не выё*ывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9. Гитаристу АБСОЛЮТНО до пи***, что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10. Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11. Подьездник и гитарист разные люди.
12.Гитарист не тупой, на это есть басист.
13. Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14. Если выше перечисленные факты не подходят для Вас - Вы не гитарист.
15. см. пункт 1)
xxx: вчера обалдевшие игроки лотры пытались снять пороки с майора милиции...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-07-08, 08:43 | Сообщение # 134 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| На суде:
- Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
* * *
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе и припарковаться негде.
* * *
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
* * *
Объявление:
«Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваше знание японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат!»
* * *
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-07-08, 08:52 | Сообщение # 135 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Из женских романов. Так сказать, литературные изыски. Не для слабонервных.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
