Юмор - Страница 11 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 11 из 87 « 1 2 … 9 10 11 12 13 … 86 87 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-05, 11:19 | Сообщение # 151 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ччч: вчера с другом рыбачили с катера возле острова. прибило посрать, подплыли к острову. вдруг из кустов бомж какойто вылетает и орет - уходите, я охраняю этот остров! ччч: Джейкоб, блеать... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-08-09, 08:37 | Сообщение # 152 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-08-09, 11:50 | Сообщение # 153 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-08-10, 08:40 | Сообщение # 154 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амродил Дата: Среда, 2011-08-10, 23:12 | Сообщение # 155 Горлум Группа: Жертвы Сообщений: 978 Статус: Offline Счастлив ребёнок с новой игрушкой, И Казанова с новой подружкой. Тинейджер счастлив от новой ветровки, Киллер от оптики в новой винтовке. Счастлив бомжара окурку с утряни, Счастлив дебил от мультфильмов Масяни. Котяра на крыше от счастья орёт, А пьяный сосед от того же поёт. Вошь от того, что её не нашли, Волки, что овцы в чащу зашли. Гаишник доволен своею работой, Рыбак сахалинский полученной квотой. Прёт грибника от прошедшей грозы, А драматурга от женской слезы. Поп осчастливлен хорошим приходом, А Абрамович солидным доходом. Счастливы все, кто болел за "Зенит", Счастлив поэт, когда осенит. Счастлив татарин, когда к нему гость, Хромой, когда рядом любимая трость. Старуха пенсии рада без меры, Пожарные рады спичкам без серы, Пара влюблённых светятся счастьем, Жаба в пруду довольна ненастьем. Счастлив сапожник рваным штиблетам, А нумизмат старинным монетам. В восторге хохол от наличия сала, Еврей, когда у хохла его мало. От нежной бумаги счастлива попа, Салат от петрушки, киндзы и укропа. Рады танцполу все малолетки, А семя мое - твоей яйцеклетке. Что тихо в наушниках счастлив сапёр, Челнок, что баул свой до дома допёр. Желудок доволен красной икрою, А шулер лохом и своею игрою. Жук колорадский счастлив с картошкой, Русский счастлив с холодной окрошкой. От вида покойника счастлив маньяк, Счастлив и я, когда выпью коньяк. Турист увидавший впервые Акрополь, Больным аллергией - старенький тополь. Новым протезом доволен безногий, А автостопщик идя по дороге. Рад парикмахер заросшим клиентам, Фотограф - удачно отснятым моментам. Курица рада пшену во дворе, Счастлив кобель в своей конуре. От свежих обоев счастливы стенки, Мальчишки увидев девчонок коленки. Рады корейцы жирным собакам, В пивной посетители свеженьким ракам. Турист из Америки в космос летает, И наркомана от счастья шатает. В радости пень, что грибами зарос, В радости гордой грузин за свой нос. Счастье в Кремле быть простым унитазом, И олигархом торгующим газом. Рад импотент,что скопил на «Виагру», Рад и больной позабыв про подагру. Счастливы фаны Димы Билана, И депутат, что не сходит с экрана. Счастлив редактор с газетною уткой, А Петросян с ворованой шуткой. Очень довольны ноги в тепле, А нос человечий последней сопле. Рад был Высоцкий натянутым нервам, А подкаблучники жёнушкам-стервам. Доволен зарплатой чиновник степенный, Бокал с «Кока-Колой» счастлив от пены. «Косому» доволен двугорбый верблюд, Письмо когда его попросту шлют. Питер доволен своим Эрмитажем, А Жириновский своим эпатажем. Счастлив старик,что живёт не у моря, И тёща зятя с дочкою ссоря. Соседним гнездом довольна кукушка, Бабой-Ягой на ножках избушка. Коклюш с ангиной горлом довольны, Певец неизвестный концертиком сольным. Могила тому, что небезымянна, Михалков тому,что опять едет в Канны. Американец своим Хэппи Эндом, А МТС своим новеньким брендом. Счастлива баба, что может родить, Непойманный вор, что не будут судить. Горный орёл рад вершинам Кавказа, И кто на права сдаёт с первого раза. Кондитер доволен красивой ватрушкой, А лежебока пуховой подушкой. Рад гастарбайтер сырому подвалу, А лаборант коробочке с калом. Рада тычинка узревшая пестик, И петушок взгромоздившись на шестик. Рад кошелёк зелёной купюре, Охотник медвежьей иль беличьей шкуре. Пальчик девичий доволен колечку, А старый дедок когда лезет на печку. Рад ученик заболевшей училке, А карандашик острой точилке. Рад бензобак завидев заправку, А саранча зелёную травку. Рад геморрой засунутой свечке, Мостик горбатый маленькой речке. Хакер доволен внедрённым трояном, Персы довольны Омаром Хайямом. Счастлив кулик в болоте своём, И неразлучники рады вдвоём. Рад кредитор высоким процентам, Студентка в кровати со старым доцентом. Полная тётка счастлива в диете, Даун вообще всех счастливей на свете. Рад пассажир на поезд успевший, Другой от того, что на девке вспотевший. Счастлив буржуй от кубинской сигары, Бомж от обилья пустой стеклотары. Счастлив гурман от креветок и краба, Счастлива гейша обувшая сабо. Боярский доволен усами и шпагой, Форсайты довольны написанной сагой. Радость солдата в новых портянках, А детворы - катанье на санках. Радость Аршавина в пасе отличном, Провинциалки - в альянсе столичном. Рассол огуречный доволен похмельем, Знахарь в деревне засушенным зельем. Рад горожанин толпе и метро, Шестидесятник, что помнит ситро. Счастлив гусак,что свинье он не друг, Тонувшего счастье - спасательный круг. Счастливы в вере сектанты-баптисты, Постам без таможни контрабандисты. Опере мыльной рад обыватель, А золотишку кладов искатель. Сну без подвоха рад суеверный, Рогатый мужик своей жёнушке верной. Счастливыми были все пионеры, Торгаш завышающий цену без меры. Рады мальчишки, что соль вместо дроби, Сено довольно в коровьей утробе. Рад Колобок,что от всех он сбежал, Берия рад был,что много сажал. Самое длинное счастье у негра, Рада полоскам в Африке зебра. Счастье большое у сытой блохи, Счастливы даже в тюрьме «петухи». Рад воробей оброненной крошке, А королева бриллиантовой брошке. Рад целюллит непомерному телу, А школьные доски белому мелу. Алкаш от того, что работает почка, И Я, ОТ ТОГО, ЧТО ПОСТАВЛЕНА ТОЧКА. Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать! Last Wallwalk

Алиус Дата: Четверг, 2011-08-11, 15:53 | Сообщение # 156 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline АДСКАЯ ПАЛАТКА Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной... А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги. Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет. И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку. Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери. Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший... Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна... Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его: - Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка... - Браво сынок, ты умеешь решать вопросы! Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге. Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу. Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада... Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива. Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам. Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-12, 08:57 | Сообщение # 157 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских островах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых размещалось значительное количество деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолёт и сбросил на "аэродром" одну единственную бомбу. Она оказалась деревянной! После того как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная, что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане снова разбомбили этот аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-12, 12:52 | Сообщение # 158 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Картина в городском парке: Девочка лет 5, обутая в розовые ролики, на подкашивающихся ногах бежит по земле за голубем. в руках у девочки кот, которым она пытается запугать птицу. причем кот безвольно свесил лапы и на его морде написано: йопперный стыд! а голубь, даже не улетает, а просто отбегает, как-бы понимая, что все это гонево. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-19, 14:06 | Сообщение # 159 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Разновидности водителей: 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 3.Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз. Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. 5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120. 5.Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом. 8.Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9.Бляндинка.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет. Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки... 10.Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... 11.Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12.Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." 14.ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 15.ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник... 16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Hеобьятная, в три обхвата. Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом... 17.Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-19, 14:22 | Сообщение # 160 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко? 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-08-19, 14:34 | Сообщение # 161 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В второй половине восемнадцатого века среди владельцев конных экипажей стал очень популярным "каретный тюнинг". "Каретный тюнинг" являл собой комплекс мероприятий по улучшению визуальных и технических характерискик экипажа. В специальнх мастерских на новую отечественную карету устанавливались чугниевые литые колёса покрытые серебром или медью. Менялись двери с обычных деревянных на германские металлические, выполненные из устаревших рыцарских доспехов. На стёкла наносилась тонировка из бычьего пузыря. Элементы иллюминации выполнялись свечами в сосудах из синего стекла, причём чем больше таких сечей было установлено, тем круче считался тюнинг. Самым оттопыренным считалась установка системы зеркал, превращающих карету в сверкающий болид. Далее подбирался специально обученный извощик в красно-синих одеждах и в рыцарском шлеме (вообще всё рыцарское приветствовалось, например, рыцарские щиты, установленные на колёсах), который умел мастерски хлестать плёткой и на французкий манер кричать тпру - "Тпруаааа". Лошади в экипаже менялись на специальных скакунов одинаковой расцветки, а все сбруи и поводья выполнялись и шитой золотой ниткой кожи. На все оставшиеся незанятыми тюнингом места кареты устанавливались спойлеры из чучел хищных птиц. Как водится, чем больше клюв и размах крыла - тем круче. Самые навороченые дворяне имели возможность устанавливать аудиосистемы ввиде скрипача и виолончелиста, наигрывающих во время движения залихвацкие мелодии. Если же позволяли средства, то некоторые устанавливали навороченный сабвуфер из барабанщика с большим барабаном. Чем больше был барабан и чем сильнее по нему бил барабанщик, тем круче считался экипаж. Ну и основной, заключительной и самой модной особенностью "каретного тюнинга" являлись шашечки на заднице лошади Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-08-24, 08:13 | Сообщение # 162 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так? npkrol (10:28 PM) : ну Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так? Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-08-24, 15:33 | Сообщение # 163 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Оказывается негры в США абсолютно спокойно воспринимают русское слово "негр". Но просто сатанеют от слова "книга". Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-09-01, 08:39 | Сообщение # 164 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Кто кого Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот. Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Это там где спальные гарнитуры, диваны, кресла... Словом, что-то надо делать Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться? Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-05, 11:29 | Сообщение # 165 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не ебёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... США: Пиздец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 11 из 87 « 1 2 … 9 10 11 12 13 … 86 87 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: