Юмор - Страница 13 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 13 из 88 « 1 2 … 11 12 13 14 15 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 13:20 | Сообщение # 181 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны. «Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 13:25 | Сообщение # 182 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Занимательное языковедение Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 13:39 | Сообщение # 183 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Картавые монахи каждый день ходят в хлам. Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года. Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 13:46 | Сообщение # 184 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Кутузов Шредингера. У него одновременно и есть один глаз, и нет одного глаза. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 13:52 | Сообщение # 185 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa . "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер . "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 14:36 | Сообщение # 186 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Перлы дирижеров оркестров: Осталось 5 репетиций до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик страшный человек. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-19, 14:39 | Сообщение # 187 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!.. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ангеррана Дата: Вторник, 2011-09-20, 11:12 | Сообщение # 188 Флудерелла Группа: Жертвы Сообщений: 2087 Статус: Offline Возмущённый посетитель публичного дома: - Что у вас за бордель такой?! Даже выпить нечего!!! Мадам: - Сударь, в супермаркете напротив совершенно некого трахнуть, вас это не удивляет? Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Амарилла Дата: Вторник, 2011-09-20, 23:17 | Сообщение # 189 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Киридил Дата: Среда, 2011-09-21, 00:29 | Сообщение # 190 Вицлипуцли Группа: Роtственники Сообщений: 737 Статус: Offline ахахахахахахахаах) ваще зачетно))) тока где же такие дешевые заправки огнетушителей? и замены подушки безопасноти?))) У всякого безумия есть своя логика.

Амарилла Дата: Среда, 2011-09-21, 19:26 | Сообщение # 191 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline Ага, и бензин где по 21 руб.? Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-26, 12:05 | Сообщение # 192 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен. Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-09-26, 15:28 | Сообщение # 193 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ru.wikipedia.org/wiki/Правша Музыкальные инструменты, такие, как гитара также настроены для правшей (это спорное утверждение, так как партия левой руки в классической гитаре практически всегда сложнее партии правой руки (это спорное примечание, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре, известно, что именно правая рука является ограничителем скорости игры (это спорное возражение, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре не понаслышке, известно, что ограничителем скорости является способность синхронизации обеих рук))) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-09-27, 14:09 | Сообщение # 194 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Попался мне недавно на глаза список того, что нельзя в различные страны отправлять по почте. Многие пункты - наркотики, оружие, лекарства - объяснимы. Но есть и такие запреты, которые с разбегу понять невозможно. Например: В Австралию нельзя отсылать зубные щетки и товары, в названии которых есть слово "Anzac". В Австрию запрещено отсылать морковь. Только в семенах. (Но семена запрещено отправлять из РФ.) Аргентина не принимает воск и парафин. (Своего завались, что ли?!) В Бельгию запрещено отсылать снаряжение для ловли дичи и ликеры. (Так что шлите водку отдельно от сгущенки.) Босния и Герцеговина не принимают папиросной бумаги, попугаев и свистки. Вьетнам не принимает стенографические письма. В Германию нельзя отправлять измельченные стручки какао. (Ну и правильно. Отправляйте цельные, пусть немцы сами мучаются, измельчают.) В Грецию запрещено отсылать предметы, служащие для увеселения. (Не вру, так и написано!) Египет не принимает в посылках мыло. В Индонезию нельзя отсылать сено, солому (неужели кто-то пытается?) и амулеты. (Интересно, как они их определяют?) Иран не принимает журналы мод. (Объяснимо, но забавно.) В Ирландию нельзя отсылать копировальную бумагу. Кипр запрещает слать на него шкатулки для драгоценностей. В Китай нельзя отсылать часы. (Они-то, небось, к нам шлют вагонами.) В Колумбию нельзя отправлять металлическую посуду и хозяйственные предметы. Про наркотики отдельно сказано, что нельзя. (Ну и правильно, чего в Тулу-то со своим самоваром.) На Кубу нельзя отправлять географические карты. А также все виды духов и краску для волос. (Духи и краску кое-как понимаю, а карты - никак. Может, это противоречит генеральной линии партии?) В Нигер нельзя отправлять весы и измерения недесятичной системы, а в Нигерию - сводки прогнозов о результатах футбольных матчей. В Норвегию нельзя отсылать (сосредоточьтесь!) предметы, внешний вид которых представляет незаконченный характер. В Пакистан запрещено посылать предметы, изготовленные за пределами Пакистана. (На фига там еще куча запретов понаписана, я не понимаю. И так ясно, что ни хрена нельзя.) Перу запрещает почти все. В подробном списке. Но есть поблажки. Например, нельзя отправлять любых кукол, кроме частей к ним. (Так что выход есть - отправляйте Барби расчлененной.) Сирия не принимает чулки всех сортов, кроме шерстяных. (Кто плохо помнит географию, поясню, Сирия - это та, которая южнее Турции. Можете отправить туда шерстяные чулки.) В Финляндию нельзя отправить лекарства пастора Хеймана. (Люди, ради бога, скажите, кто это такой?) Швейцария не принимает в посылках фейерверки. (Очень хорошо их понимаю.) На Шри-Ланку нельзя отправить наждак. Ямайка не принимает мед и плюшевые игрушки. Кроме того, все цивилизованные страны почему-то ополчились против кисточек для бритья японского производства. Ни в одном вопросе нет такого замечательного единства - вышеозначенные кисточки нельзя отсылать почти никуда... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-09-29, 14:47 | Сообщение # 195 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Диспозиция - я, "Таврия", черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 13 из 88 « 1 2 … 11 12 13 14 15 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: