Юмор - Страница 14 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 14 из 88 « 1 2 … 12 13 14 15 16 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Понедельник, 2011-10-03, 11:37 | Сообщение # 196 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Лалайт Дата: Понедельник, 2011-10-03, 12:19 | Сообщение # 197 Дикий менестрель Группа: Модераторы Сообщений: 1237 Статус: Offline

Ангеррана Дата: Вторник, 2011-10-04, 16:16 | Сообщение # 198 Флудерелла Группа: Жертвы Сообщений: 2087 Статус: Offline НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Алиус Дата: Среда, 2011-10-05, 08:26 | Сообщение # 199 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline TV - Rescuers (Спасатели) Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-10-05, 08:42 | Сообщение # 200 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline At a U2 concert in Glasgow, Bono asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.” From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet “Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!” Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-10-05, 08:48 | Сообщение # 201 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал). Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой цветок был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука? Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-10-05, 08:54 | Сообщение # 202 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Вообщем подъезжаю к работе, а там какой-то транспортный коллапс. Мало того, что последние 200 метров ехал чуть не полчаса, так еще и припарковаться не получалось еще полчаса. У меня баржа здоровая, сам видел, и как результат - тыкался до одурения. Злой как сволочь, матерюсь в голос на весь микрорайон плохими словами. Ну, наконец, припарковался, вылез из машины и тут же двумя ногами чуть не по колено в собачью каку сразу двумя ногами залез!!! Ощущение, что минимум собака Баскервилей навалила - новые, б..лин, белые кроссовки ушли полностью!!! Достал шлепки (они у меня сменкой) и переодеваюсь около машины. И тут как назло учебная пожарная тревога запланирована была. Причем с полной эвакуаций школы и выводом и построением всех учащихся и персонала на спец.территорию за забором. По инструкции все выходы и ворота должны быть разблокированны, но так случилось, что ввиду коллапса три каких-то дебила поставили машины впритык к воротам и полностью перекрыли центральный въезд. Зам.директору по безопасности была дана команда "Убрать их нахрен!!!". Он взял троих из 11 класса и пошел разбиратся. А там я стою и матерюсь на жизнь и прочее. Ну вообщем он мне их вверил и попросил помочь, а сам убежал. Делать нечего. Скомандовал машину оттолкать на несколько метров от ворот, а сам стою и думаю что делать. И тут директор вместе с коммисией из района, МЧС и прочее идет "территорию осматривать" и сразу к нам!!! А я их не видел!!! Картина маслом: Стоит мужик в спортивном костюме, в шлепках, с сигаретой в зубах и с донельзя обосранными кроссовками в руках и матерно орет трем каким-то арам (Ашоту, Самвелу и Элтуну - те самые одинадцатиклассники) куда им откатить орущую сигнализацией машину!!! И тут директор с круглыми как блюца глазами и явно не понимая что делать и говорит комиссии: - Познакомьтесь, это Денис Александрович, наш педагог по обществознанию... Когда директор на педсовете озвучила, что комиссия в этот момент подумала - все педсостав ржал как умалишенный Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-10-05, 09:00 | Сообщение # 203 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "«Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик… По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться! Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно! Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал: - А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется! Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель. Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется! Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков: - Гы, ясен пень что у вас нихрена не выходит! Ёжик – это хищник! - Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)! - Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит… Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали). Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко. Внимание! Всем приготовиться. МОТОР! Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в з@дницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку. Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер – Снято! З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!» А Вы теперь представьте что творится с людьми, которые что-то едят в минутном ролике или красятся, и сколько киллограммов зубной пасты они проглотили" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Долоэль Дата: Среда, 2011-10-05, 12:11 | Сообщение # 204 Рядовой Группа: Жертвы Сообщений: 15 Статус: Offline

Алиус Дата: Четверг, 2011-10-06, 10:13 | Сообщение # 205 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Я очень умный и осторожный: я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. В ночь на Ивана Купалу особо прыткие прыгуны через костёр успевают ногами выхватить из угля картошку. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. - Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны. Старый Новый год мы будем встречать уже со старым новым президентом) Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь, придурок?" Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему брату Жизнь студента была бы идеальной... Если бы не учеба. Начал вводить в гугле фразу "Как объяснить ребёнку…". Одним из самых популярных запросов был: "Как объяснить ребёнку, что монтажная пена и кукурузные палочки это не одно и то же". Видимо, народ часто с такой вот проблемой сталкивается - В следующий раз пойду в кино - возьму с собой сырое мясо. - Зачем? - В зрителей кидать буду. - о__О - Представь - страшный напряженный момент и тут тебе - БАЦ! - мясо в руки падает ) - Привет! Живой? - Отвечаю же! Значит жив. - Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь. Алгебра, она такая: В классе: 1 + 1; Домашнее задание: -55x + 47x; Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454). — А вы моё письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-10-06, 14:15 | Сообщение # 206 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Аналоги Деда Мороза в национальных регионах России и в других странах У многих народов России имеется собственный аналогичный персонаж. Например, у карел его зовут Паккайне, что в переводе с карельского языка означает «Морозец». Паккайне молодой, его день рождения — 1 декабря. В Ямало-Ненецком автономном округе — «Ямал Ири». В Башкортостане «Ҡыш Бабай». В Татарстане Деда Мороза зовут «Кыш Бабай». В других странах существуют свои новогодние и рождественские персонажи — аналоги русского Деда Мороза: в Азербайджане — «Şaxta Baba» (Шахта́ Баба́, дословно — «Дед Мороз», тот же Дед Мороз, но в голубом) и «Qarqız» (Гаргыз, Снегурочка). в Албании — «Babadimri» в Армении — «Dzmer Pap» (Дзмер пап, дословно — «Морозный дед») и «Dzyunanushik» (Дзюнанушик, дословно — «Снежная Ануш» (сладостная девушка)) в Афганистане — «Baba Chaghaloo» в Белоруссии — «Зюзя» или «Дзед Мароз» в Болгарии — «Дядо Коледа» или «Дядо Мраз» в Бразилии — «Papai Noel» в Великобритании — «Father Christmas» в Венгрии — «Mikulás» или «Télapó» во Вьетнаме — «Ông già Nô-en» в Германии — «Weihnachtsmann» или «Nikolaus» в Греции — «Агиос Василис», (Святитель Василий) в Грузии — «Tovlis papa», «Tovlis babua» в Дании — «Julemanden» или «Julenissen» в Египте — «Papa Noël» в Израиле — «Баба Ноэль» (у арабов-христиан), «Дед Мороз» (у выходцев из стран СНГ) в Индии функции Деда Мороза выполняет богиня Лакшми в Индонезии — «Sinterklas» в Ираке и Южной Африке — «Goosaleh» в Иране — «Baba Noel» в Ирландии — «Daidí na Nollaig» в Испании и Латинской Америке — «Papá Noel» в Италии — «Babbo Natale» в Казахстане — «Аяз Ата». Персонаж остался с советских времен; в целом он похож на русского Деда Мороза и переводится точно так же. в Каталонии — «Pare Nadal» в Китае — «Шэнь Дань Лаожэнь» в Латвии — «Ziemassvētku vecītis» или «Salavecis» в Литве — «Kalėdų senelis» или «Senelis Šaltis» (Сенялис Шалтис — старец мороз) в Нидерландах — «Синтерклаас» и «Kerstman» в Норвегии — «Julebukk» или «Julenissen» в Польше — «Święty Mikołaj» или «Dziadek Mróz» или «Gwiazdor» в Португалии — «Pai Natal» в Румынии и Молдавии — «Moş Crăciun» (Мош Крэчун). Он очень похож на русского Деда Мороза. в Сербии, Черногории и Боснии и Герцеговине — «Deda Mraz» в США и англоязычной Канаде — «Santa Claus» в Таджикистане — «Бобои Барфӣ» на Тайване — «Sèng-tàn Ló-jîn» в Турции — «Noel Baba»[1] в Узбекистане — «Qorbobo» (Корбобо — дословно «Снежный Дед»). Он одет в полосатый халат и красную тюбетейку. В кишлаки Корбобо въезжает на ослике, навьюченном мешками с новогодними подарками. на Украине — «Святий Миколай» и «Дід Мороз» в Финляндии — «Joulupukki» (Йоулупукки). Он носит высокую конусообразную шапку, длинные волосы и красную одежду. Его окружают гномы в островерхих шапочках и накидках, отороченных белым мехом. во Франции и франкоязычной Канаде — «Le Père Noël» во Фрисландии — «Sinteklaas» в Чехии и Словакии — «Ježíšek» в Чили — «Viejito Pascuero» в Швеции — «Jultomten» в Шотландии — «Daidaín na Nollaig» В англоязычных странах его зовут Санта-Клаус. Он одет в красную курточку, отороченную белым мехом и в красные шаровары. На голове — красный колпак. В Эстонии Деда Мороза зовут Йыулувана и он похож на своего финского родственника. В Швеции два Деда Мороза: сутулый дед с шишковатым носом — Юлтомтен и карлик Юлниссаар. И тот, и другой под Новый год ходят по домам и оставляют подарки на подоконниках. Во Франции тоже два Деда Мороза. Одного зовут Пэр-Ноэль, что означает Отец Рождество. Он добрый и приносит детям в корзине подарки. Второго зовут Шаланд (Chalande). Этот бородатый старик носит меховую шапку и теплый дорожный плащ. В его корзине спрятаны розги для непослушных и ленивых детей. На Кипре Деда Мороза зовут Василий. В Италии к детям приходит старушка Бефана. В новогоднюю ночь она прилетает в дома через дымоход и приносит хорошим детям подарки, а непослушным достается только зола. В Стране Басков Деда Мороза зовут Олентцеро. Он одет в национальную домотканную одежду и носит с собой фляжку хорошего испанского вина. В Монголии Дед Мороз похож на пастуха. Он одет в мохнатую шубу и большую лисью шапку. На боку у него табакерка, кремень и огниво, а в руках — длинный кнут. В мусульманские страны в начале мая приходит с подарками свой старичок по имени Хызыр Ильяс. Носит он красный колпак, обвитый зеленым шарфом и зеленый халат, на котором вышиты цветы. Википедия (с) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-10-11, 12:10 | Сообщение # 207 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline объяснительная одного знакомого грузчика... "Начальнику АКК Манойло В.И. от грузчика Кузнецова А.В. пояснительная. Работая в ночь с 12.05.11 на 13.05.11 обслуживал рейс 257. При снятии груза во втором багажнике самолета была обнаружена неизвестная жидкость похожая на слизь паука мутанта. От увиденного я пришел в ужас, дрож охватила мое тело. Но я сумел совладать с собой и продолжил разгрузку, однако опасаясь на падения паука в багажник не полез, а остался на кузове АПК. Мои коллеги Шехирев и Бисеров оказались менее впечетлительны и более отважны, они и полезли в логово неизвестного зверя. Но вскоре Шехирев выскочил из багажника и побежал к технику за помощю, так как неизвестная жидкость находившеяся в багажнике тоже заставила холодеть кровь в его венах. Техник вооружившись отвёрткой и фонариком обследовал багажник и сказал что наши опасения напрасны и ничего страшного нет, однако сам поторопился немедленно покинуть зону обслуживания ВС. Продолжая разгружать в голову мне лезли разные мысли, но превозмогая страх мы закончили разгрузку. В конце багажника была обнаружина причина наших беспокойств и опасени. Это была канистра источающая эту жидкость. О этой находке мы сообщили диспетчеру грузового склада. Но события той злощастной ночи досих пор холодят мой воспаленный фантазиями мозг. 16.05.2011 Кузнецов" З.Ы. в последсвтиях его направили в пнд Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-10-11, 13:19 | Сообщение # 208 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: "Это невозможно" - сказала гордость. "Это рискованно" - сказал опыт. "Это бесполезно" - сказал мозг. "Сделай попытку" - прошептало сердце. yyy: "БЛЯДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-10-11, 14:45 | Сообщение # 209 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Ходила как-то в Геленджике в аквапарк. Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку. Ощущения в ней, прямо скажу, феерические: представьте, что вы падаете в полной темноте! Представили? Так-то вот. Передо мной в очереди мама с десятилетней девочкой. Девочка стартанула первой. Но из противоположного края трубы все никак не выпадет. Уже и мама, и я, и все остальные беспокоиться начали! Горка-то крутая - человек через секунд двадцать уже, радостно вопя, в бассейн плюхается, а тут несколько минут прошло! И тут это чудо со словами: "Мама, как страшно!!!" - выползает к нам НАВЕРХ... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2011-10-11, 14:55 | Сообщение # 210 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "В жизни надо всё попробовать". Почему под "Всё" - обычно понимают наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно, и гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы?! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 14 из 88 « 1 2 … 12 13 14 15 16 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: