Юмор - Страница 16 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 16 из 87 « 1 2 … 14 15 16 17 18 … 86 87 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Ангеррана Дата: Среда, 2011-10-19, 13:14 | Сообщение # 226 Флудерелла Группа: Жертвы Сообщений: 2087 Статус: Offline xxx: сегодня хорошее слово услышал ) xxx: "ващец" Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Решевски Дата: Понедельник, 2011-10-31, 18:13 | Сообщение # 227 Рядовой Группа: Роtственники Сообщений: 11 Статус: Offline Жена дала ссылку. Ефремов. Путин и мужик Не знаю сколько еще жива будет.

Амарилла Дата: Понедельник, 2011-10-31, 19:56 | Сообщение # 228 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline Блин, Ефремов молодец Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Амродил Дата: Вторник, 2011-11-01, 20:39 | Сообщение # 229 Горлум Группа: Жертвы Сообщений: 978 Статус: Offline Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: А как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот. Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать! Last Wallwalk

Алиус Дата: Вторник, 2011-11-08, 17:47 | Сообщение # 230 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амарилла Дата: Четверг, 2011-11-17, 00:40 | Сообщение # 231 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline Купила ему костюм-тройку... трусы и два носка. Люблю его, балую. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 09:33 | Сообщение # 232 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду. -в киеве накрыли крупную партию кокаина! -ну и правильно,а то дождь пойдёт,намокнет ещё Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минyc 4 мозга. Рыбка с манией величия думает, что это она двигает палец с другой стороны аквариума. А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют! Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать" Еще каких-то 20 лет назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга... - Ты мне не поверишь, но этот суп я испекла сама. заметила интересную вещь: стоит мне сесть за комп, и мой список важных дел моментально обнуляется. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 09:33 | Сообщение # 233 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Когда плохому музыканту хорошо – это попса. Когда хорошему музыканту плохо – это блюз. Когда хорошему музыканту хорошо – это джаз. Когда плохому музыканту плохо – это грайнд. Если плохой музыкант дунул – получился хип-хоп. А если дунул музыкант хороший – это рэгги. Если у плохого музыканта нет денег ни на девок, ни на пиво – это панк. А если у хорошего музыканта есть и пиво, и девки, и кокаин – это рок-н-ролл, детка! Если вместо девок и кокаина - мотоцикл и косуха, это уже хэви-метал. А если он еще и музыкальную школу окончил – это прогрессив. Если музыкант ходил на митинги и президентские выборы – это русский рок. Но если он при этом проголосовал за Сатану – это блэк. Если музыкант съел девку и запил ягуаром - это гот. А если он потом расплакался от чувств и у него потекла тушь - это эмо. Когда музыкант на грани того, чтобы все потерять, он играет дэт. А дум – это музыка для тех, кто уже потерял все. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 09:47 | Сообщение # 234 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Ну чего все заладили - ТАНДЕМ, ТАНДЕМ? Да не тандем это, а хреновый попсовый дуэт. От вида тошнит, от слов мутит, от подпевки уши пухнут, от планов на будущее хочется удавиться. И хотя уже всех достали, все равно первое место в хит-параде. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 10:40 | Сообщение # 235 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. вы заметили, что в России конца света не боятся, а ждут его? Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. - Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!! Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. Я мужа на кухню категорически не допускаю. Даже если сам рвется - типа помочь или приготовить. Потому что в последний раз, когда он поставил разогревать себе борщ на плиту, задумчивый мастер, приглашенный после реанимировать технику, долго переводил взгляд с плиты, на которой присохли бурые пятна, на меня и наконец тихо спросил: - А следователь уже приходил?.. Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и «старушка померла». Рыба ищет где глубже. а человек – где Wi-Fi… - Что-то не нравится мне ваш кокаин - какой-то он занюханный... В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. «Ока» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких» Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 12:26 | Сообщение # 236 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой пазл. Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела. - У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"... Искусство класть на проблемы называется СЧАСТЬЕ... " Я так понимаю пороть , бесполезно?"..произнес отец , доставая из школьного портфеля дочки наручники, хлыст, ошейник... Скороговорка: Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 12:36 | Сообщение # 237 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Девочка Маша и медведи Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой. Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны. Девочка Маша и Антон Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми. — Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему. Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой. Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше. Девочка Маша и Серый Волк Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк. — Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк. — Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша. — А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк. — Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша. Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета. Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать. Девочка Маша и Серый Волк (продолжение) — Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк. — Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша. Выдержала паузу. С издевкой посмотрела на Серого Волка. И впервые в жизни широко улыбнулась: — Шучу. Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично. Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми. Девочка Маша и Кот Шрёдингера — Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик. Девочка Маша и анчоусы Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение. — Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя. Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю. — Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя. Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось. Она кивнула. Села за стол. Пододвинула тарелку. — Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю. Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое. Девочка Маша и Крошка-енот Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота. — Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул. — Нет, — уверенно ответила девочка Маша. И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой. Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым. Девочка Маша и Психолог — Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши. Ничего не ответила девочка Маша. — Он тебя обидел? — предположил детский Психолог. Девочка Маша отрицательно качнула головой. — Он плохой? — Нет, — призналась девочка Маша. — Он тебе нравится? — Нет. — Ты рассердилась? — Нет. Он мешал мне пройти. — Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё. — Всё. — Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522? — Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога. Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным. Девочка Маша и Опоссум Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу. «Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым. «Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить». На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим. К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми. Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие Девочка Маша сидела на скамейке и скучала. Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный. «Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша. Кролик вежливо удалился. Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать. Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал: — Хррррррр! — Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку. — Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло. — Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша. Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте. Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию. «Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ. Антон и девочка Маша Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Будем дружить. — Будем, — поспешно заявил Антон. — Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе. — Пошли, — не задумываясь согласился Антон. Они шли вместе и мечтали каждый о своем. «Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша. «Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон. Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни. *** Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал. Конец Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 12:48 | Сообщение # 238 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ГДЕ НЕГРЫ??? Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную. Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки? Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. - ТУТ лежали… кто? - Вместе с тобой привезли. Негры. - А куда их дели? - А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам. Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели. Меня выписали, а негров вернули в койки. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 13:20 | Сообщение # 239 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую стену. - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа. "Серега, спасай, мы купили слишком много пива!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить! Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-17, 13:38 | Сообщение # 240 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Опытный водитель: Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Можно первую врубить... Спинной мозг: - Рука уже врубила Глаза: - Зелёный! Спинной мозг: - Газу! Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу! Мозг: - Да пофиг, мы на главной! Нога: - Ребята, вы там разберитесь... Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно! Мозг: - Забейте, нормально всё, едем! Спинной мозг: - Задница, расслабься! Задница: - Фффух... Ученик Глаза: - Красный! Мозг: - Ааааа! Спинной мозг: - Остановите, я выйду! Правая рука: - Вправо! Левая рука: - Влево! Правая нога: - Я какая?! Левая нога: - Я нога?! Задница: - Вот и наступил мой бенефис! Яйца: - Привет, гланды! Сердце: - Привет, пятки! Стритрейсер Глаза: - Красный! Мозг: - Ждём... Спинной мозг: - Ждём! Шило в заднице: - Рука, первую врубай! Рука: - Сделано... Мозг: **** Спинной мозг: **** Глаза: - Жёлтый! Шило в заднице: - ГАЗУ! Нога: - Есть газу! Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?! Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ! Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: - Мозг, ты как? Мозг: - Сплю Задница: - Выньте из меня шило! Глаза: - Впереди Крузак! Мозг: - ТОРМОЗИ! Спинной мозг: - ТОРМОЗИ! Глаза: - Не успели... Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать! Блондинка Глаза: - Ой, мы не подкрашены! Мозг: - Дык, вроде зеленый... Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу! Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой! Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем! Рука: - Чего? Нога: - Ась? Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился. Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо... Мозжечок: - У неё права хоть есть? Мозг: - С машиной подарили... Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают! Задница: - Ну, вот и приключение... Таксист-бомбила Глаза: - Справа рука! Это грач! Руки: - Вправо! Нога: - Тормоз! Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду! Спинной мозг: - Они меня не слушают. Задница: - Бугога! Глаза: - Простите, мужики, показалось! Мозг: **** Спинной мозг: **** Руки: - Ничё, бывает... Маршрутчик Глаза: - Красный! Мозг: - О, это наш! Газу! Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать! Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда! Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най! Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: - Красный, а кто-то едет! Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!! Руки *чешут одна другую* Ноги *приплясывают* Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?! Водитель КамАЗа Глаза: - Впереди перекрёсток! Спинной мозг: - Газу! Нога: - Есть газу! Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Эээээ... Спинной мозг: - ГАЗУ! Нога: - Итак в пол! Задница: - Чё-то я очкую! Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже! Мозг: - Мы ж в КамАЗе! Задница: - Точно, блин! Газу!!! Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 16 из 87 « 1 2 … 14 15 16 17 18 … 86 87 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: