Юмор - Страница 18 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 18 из 88 « 1 2 … 16 17 18 19 20 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Вторник, 2011-11-22, 21:39 | Сообщение # 256 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-11-23, 12:55 | Сообщение # 257 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является только лень Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... — Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати! Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина! Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Бабушка - внуку: - Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала. Много пить вредно. А мало – скучно Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-11-23, 12:57 | Сообщение # 258 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Есть у нас в Сергиевом Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, на выходных туда до фига народу набивается, в основном из Москвы. Многие из приехавших никогда раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах не стояли, но тут же решают попробовать. А у горки этой есть одна особенность: на самом крутом и потому особенно привлекательном для таких вот неофитов спуске места для торможения - всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Так вот... Стоим мы как-то с друзьями у подъемника И тут мимо нас со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и, не сбавляя скорости, влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помочь вылезти. Но тут видят - с горы летит мужик и голосит на всю округу: - Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-24, 15:55 | Сообщение # 259 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть((( Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-24, 16:01 | Сообщение # 260 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline *разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере* xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот, блеать, ТопСидеры рутрекера) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-11-24, 16:08 | Сообщение # 261 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-11-25, 09:48 | Сообщение # 262 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1985 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.3 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-11-25, 10:47 | Сообщение # 263 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Мир глазами юристов Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2011-11-25, 10:51 | Сообщение # 264 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб. Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет — придёт догадливая и догадит.. Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание - Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо.. но потом сжечь! На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой. Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы. Муж говорит жене: — Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась! Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2011-11-28, 15:51 | Сообщение # 265 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-))) - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!!! - Говорят, многодетным семьям дадут землю! - Ага, на каждого ребенка по ведерку... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка - Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амродил Дата: Понедельник, 2011-11-28, 17:14 | Сообщение # 266 Горлум Группа: Жертвы Сообщений: 978 Статус: Offline Есть женщины в русских селеньях С красивой свирепостью лиц, С медвежьею силой в движеньях, С походкой степных кобылиц.... Она всех на свете милее, Курноса и брови вразлет! Пройдет - как дубиной огреет! Посмотрит - как морду набьет! Стреляет - в десятку навылет, Всем жару везде задает. Супружнику морду намылит, Соперницу в клочья порвет. Ее дзюдоист не поборет, Ее каратист - не сшибет, Она ухажера - заморит, Насильника насмерть забьет. Бывало, она для забавы Сойдется с соседкой в борьбе, И вот две красавицы браво Катаются в сочной траве. Вцепившись в просторные платья, Примяв луговые цветы, Сжимают медвежьи объятья, Ломают друг другу хребты. Но вот, подбоченившись лихо, Слегка подрумянив лицо, Спешит удалая бойчиха В шеренгу кулачных бойцов. И знает народ православный, Что вражеской стенке - конец, Что нет в этом деле ей равных - Что взмах - то кому-то п*здец! Какой-то мужик изловчился И врезал красавице в нос; Платок у ней на ухо сбился, Открыв красоту ее кос. Платок свой поправив руками, От наглости сей обалдев, Метелит парнягу ногами, Кипит через край ее гнев. Всю удаль собрав воедино И вырвав откуда-то кол, Им так приласкала детину, Что тот сразу в аут ушел! Теперь мужику не до смеха, Врачебная помощь нужна. А ей это все лишь потеха, Она ведь добра и нежна. Красавица, миру на диво, Румяна, сильна и стройна... Поклонница темного пива... Подруга, сестра и жена. Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут... Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать! Last Wallwalk

Алиус Дата: Среда, 2011-11-30, 12:27 | Сообщение # 267 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2011-11-30, 15:37 | Сообщение # 268 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90 % снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-12-01, 14:58 | Сообщение # 269 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Дорогой подарок С утра стоим мерзнем. Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы? А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют. У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном. Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500. Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза. А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий» Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…» Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет: - Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда… Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»… Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав. Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами. Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел. Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила: - Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков. Они всегда дарят друг другу обувь. Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый… Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года. Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2011-12-01, 15:04 | Сообщение # 270 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза! Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки. - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве... Мне очень понравились фильмы трилогии «Властелин колец», сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши! - Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю. Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников. Есть очень простой и быстрый способ добиться моментальной известности. Для этого надо дождаться премьеры в кино какого-либо блокбастера и на просмотре его в кинотеатре периодично выкрикивать свои фамилию и имя. И буквально через пару дней видеопираты пронесут ваше имя по миру вместе с копиями этого фильма. Кстати, для всех многосложных устройств в русском языке есть разговорные сокращения - видик, телик, моник, комп и другие, а для холодильника нет. Ведь это глубокоуважаемый источник питания. Обращение только по имени-отчеству. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 18 из 88 « 1 2 … 16 17 18 19 20 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: