Среда, 2025-07-23, 09:52
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 19 - Форум
|
Юмор
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2011-12-01, 15:42 | Сообщение # 271 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ*ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2011-12-01, 16:14 | Сообщение # 272 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| котЭ опять пристал с вопросом - че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-12-02, 08:51 | Сообщение # 273 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Дорогие дамы! Помните,конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами всё равно не видно".
Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2011-12-06, 11:11 | Сообщение # 274 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Пирожки:
я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ
дороги строим мы в россии
глаголит нам единорос
но чет не вижу я дороги
или россия бля не здесь
был дима хорошо воспитан
и помнил с детства наизусть
не место красит человека
и старшим надо уступать
на выборы пойду конечно
залезу в урну я тайком
и за едро все бюллетени
давясь я буду пожирать
зайдя на выборах в кабинку
засунь свой бюллетень в штаны
отметь побольше кандидатов
повесели горизберком
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2011-12-06, 16:31 | Сообщение # 275 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 200 фактов о Нью-Йорке
85. В День Святого Патрика, католического святого, потомки ирландцев устраивают парад на 5-й Авеню, а потом пьянствуют вплоть до горизонтального положения. В этот день выясняется, что многие евреи, чернокожие и русские – тоже потомки ирландцев.
Комментарии под фотографиями парня. 1 он в детстве голый стоит, прикрываясь кленовым листком, 2 он взрослый стоит голый, прикрываясь кленовым листком.
ххх: сколько лет прошло,а размер листика не изменился!
mmm: Половые органы не растут в течение жизни,насколько я знаю.
xxx: mmm, у меня плохие новости...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2011-12-07, 09:32 | Сообщение # 276 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи- пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи- пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета- разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:)
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2011-12-07, 09:34 | Сообщение # 277 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2011-12-07, 15:34 | Сообщение # 278 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| У нас в комнате бардак,
В нём никто не виноват.
Просто он у нас живёт,
Потому что член семьи.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2011-12-08, 13:47 | Сообщение # 279 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки буду тебе гладить! Пьяный идиот...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Натвинг | Дата: Четверг, 2011-12-08, 14:36 | Сообщение # 280 |
 Философоборец
Группа: Роtственники
Сообщений: 104
Статус: Offline
| ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "МУЖЧИНА"
НАЗВАНИЕ: Мужчина
ЭЛЕМЕНТ: 116.
СИМВОЛ: Hm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 60 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен, но настоящие встречаются редко
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Физическое воздействие переносит стойко, некоторые экземпляры боятся щекотки
В большинстве своем не закипает вовсе, зато охладить весьма трудно, особенно рядом с элементом 115
Коэффициент упругости: не гнется, почти не ломается
Коэффициент отражения: чем ярче рядом элемент 115, тем сильнее светится сам
Плотность варьируется в пределах от "твёрдый" до "размягчённый"
При любой плотности хорошо поглощает жидкость, особенно содержащую градусы. Коэффициент расширения: увеличивается с годами в районе живота.
Психологическому воздействию не поддаётся.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
В отличие от элемента 115 плохо переносит контакт с благородными металлами, часто такой контакт заканчивается большими финансовыми тратами
Активен по отношению к исследователям.
Очень хорошо взаимодействует с Fr, Pb и другими чёрными металлами, особенно если металлам придать форму автомобиля.
Поглощает пищевые продукты в больших количествах, предпочитает мясо. В отсутствии пищевых продуктов может неожиданно взорваться.
Медленно насыщается этиловым спиртом.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
Активность варьируется в зависимости от времени суток и количества поглощённого этилового спирта.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях - на диванах перед телевизором.
Применяется элементом 115 для добывания средств к существованию, а также спортивных автомобилей и прочих мелких безделушек
Является тягловым и грузоподъёмным средством.
Помогает напрячься и заработать стресс и сотрясение мозга
Помогает не разучиться готовить и убирать
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Окраска меняется в различных ситуациях.
Белый - при виде шприца,
красный - при виде элемента 115 высокого качества или если рядом с его женщиной находится другой образец мужчины, более высокого качества.
лиловый - при излишнем поглощении этилового спирта,
багровый - если все-таки закипел,
зеленый - при излишнем поглощении этилового спирта,
желтый - при заболевании желтухой (или если экземпляр производства Made in China), синий - при излишнем употреблении этилового спирта, черный - просто негр.
Последние экземпляры во всех перечисленных случаях окраску не меняют.
После высокой дозы этилового спирта не реагирует ни на что и принимает горизонтальное положение
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
Холить, лелеять, сдувать пыль.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца в неопытных руках.
Высококвалифицированным дамам можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Мужчину, принявшего горизонтальное положение - не кантовать, при пожаре выносить первым.
При хорошем обращении способен на многое
Почаще повторять в лаборатории, что Hm – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
Осторожно:
при распылении может пускать пыль в глаза
Арфы нет, возьмите бубен!!! ©
|
| |
| |
| Амродил | Дата: Четверг, 2011-12-08, 16:41 | Сообщение # 281 |
 Горлум
Группа: Жертвы
Сообщений: 978
Статус: Offline
| Quote (Натвинг) МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
Холить, лелеять,
Quote (Натвинг) При попадании в неопытные руки
...не оторвите нашу холилку и лелейку!
Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать!
Last Wallwalk
Сообщение отредактировал Амродил - Четверг, 2011-12-08, 16:41 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-12-09, 10:18 | Сообщение # 282 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-12-09, 10:22 | Сообщение # 283 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во
дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ирландская: приготовьте что-нибудь, залейте пивом, тушите на медленном огне, подавайте к столу с пивом другого сорта.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2011-12-09, 10:33 | Сообщение # 284 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 862 г. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличное Чудское озеро. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, кто умели плавать...
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
15 век. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько,
особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно."
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1922 год. Внимание! Сайт переехал на СССР точка ру!
1924 год. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится?
Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом?
Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть
Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина»
Куплю цианистый калий. Надо.
1953 - Сталина забанил Никита Кукурузник! Наш новый модератор!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1960 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади.
Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1986 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1988 год. США, Европа: Ну сколько можно, мужики!? Куда смотрит администрация?!
Уж почти 70 лет с одним дизайном сидите..
1989 год. Уговорили! Будем менять дизайн. Объявляется тендер, предложения
слать на перестройка-собака-ссср-точка-ру.
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями...
Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру.
Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам.
Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1991 г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов,
с последующей прихватизацией
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто.
Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2004 год. Путин: Так, спокойно, товарищи, продолжаем работать...
Лукашенко: А шо? Цяжало админам быць, но так и быць, я сагласен навсягда...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2011-12-12, 09:09 | Сообщение # 285 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Живу я в Питере, а дедушка с бабушкой в Литве обитают. Летом был у них в гостях и подарил старикам свой старый компьютер - для постоянной и в разы более дешевой связи с семьей. Провел ликбез, объяснил, что такое Интернет, научил звонить и принимать звонки по Скайпу. Ну, бабушка сразу сказала - пусть дед разбирается, я даже вникать не буду. Дедушка (70 лет герою истории, кстати сказать) и разобрался... Звонит, отвечает - в общем, ведет себя как вполне уверенный пользователь ПК.
А тут вдруг пропал. Мы уже думали, что надо волноваться, а тут он сам звонит по обычному телефону и упавшим голосом сообщает, что компьютер умер, совсем. Ну, мы его, конечно, постарались как-то поддержать, посоветовали компьютерного мастера вызвать, может, разберется, в чем проблема, починит.
Дедушка мастера вызвал. И мастер разобрался...
Поймал дедуля вирус, пока гулял по сайтам с голыми женщинами!
После починки компьютера дед радостно оправдался убийственным комментарием:
- Не, ну а что вы хотели, моя бабуля-то уже не та, не та...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
