Юмор - Страница 26 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 26 из 88 « 1 2 … 24 25 26 27 28 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 08:42 | Сообщение # 376 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает. Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а. Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. - Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!.. - В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу - немного иудеем, в воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 08:51 | Сообщение # 377 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. «Полежаевская» располагаются дома в 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдает весьма необычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?» Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый провожает». Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 08:54 | Сообщение # 378 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает - ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Даи сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет, как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит: - О-о-о. Интегралов уже понавешали везде... Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает: - Какие интегралы? Где понавешали? Ребёнок задумчиво отвечает: - Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый. Дяденька не унимается с вопросами: - Что значит - неопределённый? Почему? Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет: - Ну, потому, что пределы интегрирования не определены. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 09:05 | Сообщение # 379 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline История в трех частях, ссылки открывать последовательно. http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 09:40 | Сообщение # 380 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку: — Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА! Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил. Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде. Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер. Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-02-03, 09:48 | Сообщение # 381 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир..умели же развлекаться люди.. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-02-06, 11:12 | Сообщение # 382 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline 2018 год: - Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было... - Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов. Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"... - Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю. - Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я пpочитал! - Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?! - Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится миp! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-02-06, 11:15 | Сообщение # 383 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Дело было в Магнитогорске года два назад. Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: - Б**! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!! Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе, часы с кукушкой! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-02-06, 11:21 | Сообщение # 384 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Гадит, паразит, в тапки дьяволу. С тех пор, как в гей-барах стали подавать суши, там можно и рыбку съесть... Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеало " и " хуйня " Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. Наконец закончил, говорит: - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! device not ready - девица не готова Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 43 компaниях!!! Недавно у нас в области дорожно-транспортное происшествие случилось - "десятку" здорово помяло. Все бы ничего, но помял ее... вертолет! Ну так, случайно. По словам пилота, "в воздушную яму попал". Ну да, как же... Кроме как Гастелло его никто не называет с тех пор. Сторож Захар смотрел на картофельное поле и курил. Картофельное поле тысячами глазок разглядывало Захара. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик. Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь. Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. Куплю завод и буду выпускать шоколад "Что-нибудь". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь,они купят шоколадки "Что-нибудь" xxx: ты во скок домой? yyy: ~8 yyy: это не тонкий хуй с яйцам, это "примерно в восемь" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-02-06, 13:03 | Сообщение # 385 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-02-06, 16:16 | Сообщение # 386 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Получила паспорт на собаку: "Мопс, сука, палевый"... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-02-07, 14:01 | Сообщение # 387 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Из обсуждения новости про создании пятиклассницей атомной структуры неизвесного вещества: xxx: Дайте мне шары, я вам и не такое придумаю yyy: руку в карман опусти zzz: Он дальше гелия не изобретет Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-02-07, 14:08 | Сообщение # 388 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В Минске лет 10 тому одна сдавала - с эстакады легла на крышу... Мужики подлетели, перевернули. Она из-за руля не вылазит. Иструктор: "Вон нах!" А она: "У меня ещё вторая попытка!!!" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-02-07, 14:20 | Сообщение # 389 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline а если мисс вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии расширение вселенной? До чего же волосы запах сильно впитывают!!! Понюхал носок... 2 дня бороду отмыть не могу... Ира: Оль, скажи Маше что бы зашли к АВ Оля: Маша, иди к Ав Маша: Блять хватит все делать через жопу, можно меня вызывать напрямую!!! Оля: я не жопа( Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Сверковь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты Н@X%Й!" - и она сразу убежала! Вот ведь как сильно слова действуют!" - с невозмутимым видом вещает она... По запросу "Сон разума рождает чудовищ" Яндекс первой ссылкой на видео дает "Пусть бегут неуклюже" в исполнении крокодила Гены "Как проверить у автомобиля высоту клитора, не залезая под него? У него сильная просадка и забраться туда затруднительно…" А может всё-таки заберётесь, девушкам нравится) zabava: ппц акция на групоне: Искусственное оплодотворение. Скидка 55% zabava: малыш, мы тебя зачали со скидкой в писят процентов, наверно потому ты такой тупой - Как переводится "dick"? - "хуй". - это сленг? - Это ХУЙ! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-02-07, 16:20 | Сообщение # 390 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 26 из 88 « 1 2 … 24 25 26 27 28 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: