Юмор - Страница 46 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 46 из 88 « 1 2 … 44 45 46 47 48 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Среда, 2012-05-02, 15:21 | Сообщение # 676 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ..Среди прочих, была в компании девушка, славящаяся своей способностью проебывать телефоны, тем или иным способом. То просто посеет, то поломает, то утащит кто.. В общем, статистически дольше четырех месяцев телефоны у девушки не живут. И вот рассказывает она про один печальный случай с мобильником, затем про второй, про третий.. И все это время оживленно жестикулирует, зажав трубку в правой руке. Наконец, кто-то из слушателей не выдерживает и спрашивает: - Блин, Надюха, ну как ты так умудряешься-то, а? На что Надюха отвечает: -Да я сама не знаю! - и всплескивает руками. Однако не рассчитывает движения, и телефон вылетает из лапки. С силой врезается в рядомстоящее дерево, рикошетит в другое и приземляется в центр костра. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-05-02, 15:24 | Сообщение # 677 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Сижу на торенте, смотрю обои. Натыкаюсь на раздачу - Потусторонний мир: ангелы, демоны, ведьмы, вампиры, ЧЕРЕПАХА, скелеты драконы. Я знаю что это за черепаха... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-05-02, 16:45 | Сообщение # 678 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Обсуждение фотографии, на которой запечатлен Бен Ладен со своей многочисленной семьей во время визита в Лондон в 70-х. 111: бен ладены смотрятся очень симпатично и миролюбиво, кто бы мог подумать! но! усама уже сидит в той же своей знаменитой позе, с калашом 222: Усама второй справа, он на фото ни разу не сидит. 111: второй справа не похож )) я - за персонажа в шляпе и зеленом свитере ))) 333: Усама 2й слева с чумоданом, больше всего похож! 444: Кароч, Усаму уже тогда было сложно найти.. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-05-03, 08:48 | Сообщение # 679 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в *****ное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также *****ных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в *****ную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй и, сдирая жилет, пошел куда-то…’ Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-05-03, 08:51 | Сообщение # 680 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-05-03, 08:53 | Сообщение # 681 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В моём небольшом посёлке на заводе начальник устроил жертвоприношение петуха для повышения уровня продаж!0_о Порадовала реакция рабочих - на следующий день пригласили священника и освятили цех!XD Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-05-03, 10:09 | Сообщение # 682 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:14 | Сообщение # 683 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Старт продаж первого Российского смартфона.Ночь.Толпы людей, в ожидании заветного часа, собрались у салонов МТС. Просто так. Поржать *** Сисадмин: - Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли. - А пепел во ветру развеять? - Пеплом пусть катридж заправят. *** 6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник. 9:15 - проснулся, потушил чайник. *** Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. *** - Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. *** — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:16 | Сообщение # 684 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую ёмкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»: «Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров». Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:17 | Сообщение # 685 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку не хорошо сходить? - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? - Ах тебе еще и смысл нужен! Ну тогда иди вешаися! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:19 | Сообщение # 686 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог: - Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно. - Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!! Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда... Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней: - Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу! Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:20 | Сообщение # 687 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством. Привлечь по закону к ответственности рабочего за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. И проштрафившегося обычно или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно... Один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на проходной не твоего - все должен съесть. Никого не колышет - буханка или мешок: пока не съешь, через проходную не выпустят... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:21 | Сообщение # 688 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит: - Придумал! - Ну? - спрашиваю. Он с серьезным таким видом: - "Шаркон". Я: - Слушай, круто! Это что-то французское? А как переводится? Он, расплываясь в улыбке: - ШАРашкина КОНтора! (надо было так гильду назвать) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 09:26 | Сообщение # 689 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline С таким выражением лица... челюсть в руках носить надо!!! *** Был бы я дураком, я бы вас понял. *** За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. *** - Сходил к банкомату. Он попросил у меня двадцатку до понедельника... *** Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет - взорвется этот циркониевый ошейник. *** Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-05-04, 14:17 | Сообщение # 690 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ХХХ: а ты знаешь, как звучит турецкая военная доктрина? YYY: неа ХХХ: «Главный враг на севере!» YYY: Как так, мы ж туда чуть ли не всей страной ездим отдыхать? ХХХ: Ну так, возможно, и казаки тоже отдыхать туда ходили. Вот только турки не заценили, подумали война. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 46 из 88 « 1 2 … 44 45 46 47 48 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: