Четверг, 2026-02-19, 19:49
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 58 - Форум
|
Юмор
| |
| Ветта | Дата: Пятница, 2012-06-08, 17:23 | Сообщение # 856 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
***
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
***
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
***
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
***
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
***
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
***
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
***
Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
***
Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
***
Я позвонил в дверь, но было занято.
***
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
***
Уборка - это равномерное распределение мусора...
***
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
***
Пил, пью и буду пить, но курить не брошу!!!
***
Жизнь - круговорот: Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
***
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
***
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Пятница, 2012-06-08, 17:26 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Суббота, 2012-06-09, 09:51 | Сообщение # 857 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Форум по Скайриму
Arkvid
Товарищи такой вопрос.
В бою мне включили сцену где меня кромсают и отрубают голову, но мой спутник успел отвалить супостата прежде чем закончилась сценка и я не умер, но при этом голову он мне успел отрубить, такой вот веселый баг. Теперь я истинный всадник без головы, есть ли возможность как то это пофиксить, всякие там снимания и одевания шлемов никак ситуацию не меняют, при переходе с локации на локацию постоянно голова катится за мной. 
Баг действительно веселый. я смог частично с ним справиться. При перекидывании в оборотня и обратно, голова встает на место, правда ненадолго. Как только начинаешь копать руду или тебя ставят в бою в сценку, в тот же миг голова отпадает. правда если раньше я бродил с реально отрубленной головой, т.е. было видно позвоночник и прочее, то теперь за головой тянется текстура, что немного напрягает.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Суббота, 2012-06-09, 09:54 | Сообщение # 858 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Решил навсегда отказаться от секса. По идее ничего в жизни не меняется, но теперь это выглядит как мой осознанный выбор.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Суббота, 2012-06-09, 12:02 | Сообщение # 859 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
***
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
***
Никто не видел столько порнографии, столько видел ее Internet Explorer!
***
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
***
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
***
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.
***
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
***
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
***
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
***
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
***
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:11 | Сообщение # 860 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Вадим еще двое суток притворялся спящим.
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
***
Ева, между прочим, была та еще штучка! Отдалась первому встречному…
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:15 | Сообщение # 861 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу (конечно же, это: "Месье, же не манж па сис жур!") и стремящийся блеснуть своими знаниями (для справки: французский - это второй официальный язык в Канаде). Итак, к столику подплывает официант и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Несмотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "Лягушачьи лапки, пожалуйста!" или "Будьте добры, бутылочку вдовы Клико!" он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова:
- Monsier, je ne mange pas seize jour...
Ничуть не дрогнувший лицом официант устало осведомляется:
- Вы что, русский?
- Странно, а как вы узнали? - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом.
На что официант, скучая, поясняет:
- Да вы, русские, почему-то все одно и то же говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по вам не скажешь...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:22 | Сообщение # 862 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, намахать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:27 | Сообщение # 863 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Непонятно, если золотая рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
***
Многим нулям кажется, что они – орбита, по которой вращается мир
***
Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи в остальной России.
***
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
***
- В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
***
Алкоголик – это человек, способный выпить больше тебя
***
- Скажите, а вы действительно хороший парикмахер или просто выглядите как гей?
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:34 | Сообщение # 864 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:36 | Сообщение # 865 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать
отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на
объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты
разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну
вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай
Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука
того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений
дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим
султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить
князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что
не наклониться было нельзя.
Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2012-06-13, 12:39 | Сообщение # 866 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Работа в Лондоне
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становится очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В общем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная жопа. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
Я был на седьмом небе от счастья.
Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.
Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр… Да-да, именно Яша.
Если что, я КМС по боксу.
В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-06-14, 12:14 | Сообщение # 867 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| О методах решения проблем в школах США сегодня и пятьдесят лет назад, переведенный c английского. Было бы смешно, если бы не было так близко к истине....
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-15, 12:11 | Сообщение # 868 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Понятно, что перед чемпионатом Европы по футболу, в котором к тому же принимает участие наша сборная, футболом начинают интересоваться все - даже те, для кого между офсайдом и инсайдом нет никакой разницы. Вот и наши белоголовые красотки тут тоже оживились - как не пройдешь мимо секретариата, так они то состав обсуждают, то тактику. И слова-то все умные такие употребляют... Я уже думал, что все, мир перевернулся, но тут заходит к нам в отдел это блондинистое чудо, почту принесло. Постояла немного, а потом застенчиво так спрашивает:
- Мальчики, а вы не знаете, где можно расписание чемпионата Европы по футболу скачать? А то мы нашли с девочками, но оно неполное какое-то! Нам нужно такое, чтоб указано было, кто с кем играет в полуфинале, в финале...
Ну, тут уж я расслабился и понял, что мир никуда не переворачивался. Нормально все!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-15, 12:17 | Сообщение # 869 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - Говорят, ГИБДД будет ловить и штрафовать тех, кто выкидывает мусор из машины!
- Не понял! То есть если ко мне в машину сядет мусор, а я его выкину из нее, меня что, оштрафуют?!
***
- Помнится, в свое время в СССР и наука была...
- А она в СССР и осталась...
***
Говорят, на самом деле Азербайджан просто попросил у России бабок на "Евровидение". Ну им и прислали…
***
Говорят, если у девушки проблемы с парковкой авто, значит, ей врали про то, как выглядят 25 см…
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-15, 12:19 | Сообщение # 870 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
