Юмор - Страница 69 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 69 из 88 « 1 2 … 67 68 69 70 71 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Вторник, 2012-12-04, 13:34 | Сообщение # 1021 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Вролях снимались: Хон Су Хён в роли Ю Со Ран Рю Сын Су в роли Чхон Чжэ Бом О Ми Хи в роли Хён Мён Чжин Квон Се Ин в роли Пак Хун Пак Чжи Юн в роли управляющего/менеджера Пака Кан Син Иль в роли Кон Чжун Хо Ли Гён Чжин в роли Сим Э Гён Квон Хэ Хё в роли Хван Сок Бон Кан Рэ Юн в роли Рэ Ён Сон Чжи Ын в роли Чжи Ын Ким Бо Юн в роли По Ён Чжан У Ён в роли Ким Ён Ним Ким Гю Чжин в роли Кю Чжин Ан Чжон Хун в роли управляющего/менеджера Ан Пак Хё Чжун в роли Хё Чжун Чжа Ду в роли Чжа Ду Мин Чжун Хён в роли журналиста Чхве Юн Со в роли супруга в браке по договоренности (cameo) 1 Коментарий: ВОТ ЭТО ПРОЧИТАЛ И ВСЕ ПОНЯТНО СТАЛО КТО ЕСТЬ КТО! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-12-05, 08:45 | Сообщение # 1022 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Травмы были нанесены большим тупым человеком. Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности. Шрамы украшают мужчину. Купай кота каждый день! Стань секс-символом района! А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице. Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД! -По буддизму высшего состояния можно достигнуть с помощью Нирваны -А еще с помощью Металлики и Депеш Мода! Стадии взросления человека: 1. Боится фильмов с Фредди Крюгером 2. Смеется с фильмов с Фредди Крюгером 3. Предается умилению и ностальгии от фильмов с Фредди Крюгером 4. Согласен с Фредди Крюгером Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-12-05, 09:13 | Сообщение # 1023 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… *** - Ты мудак! - Обоснуй. - Похуй, ходи необоснованный... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-12-06, 13:11 | Сообщение # 1024 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ПРО ОДНУ ЛЕТАЮЩУЮ СОБАКУ Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни-Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. — Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. — А хрена ли ему сделается? — Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. — Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. — В смысле – «жопа в клочья»? — «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. — Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент. — Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. — Дак он еще и бешеный??? — Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:08 | Сообщение # 1025 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Выйдя на пенсию, я решил обосноваться в деревне - поближе к земле, на свежем воздухе. Обосновался. И в числе прочей обязательной живности купил - на свою голову! - поросенка. В довольно просторном сарае отгородил угол и сделал ему там что-то вроде загона. К холодам поросенок подрос. Пришло время включать в рацион свинину. Позвал я соседа Леньку, чтобы он произвел акт убиения поросенка. Ленька пришел уже порядком выпивший и приволок с собой киянку (здоровенный чурбак килограммов пятнадцать весом, с ручкой) для оглушения животного. Махнув стакан водки, Ленька зашел в сарай. Я остался на улице. Через некоторое время раздался поросячий визг, глухой удар и звук падающего тела. Зайдя в сарай, я увидел лежащего посреди сарая Леньку, на его лбу разрасталась здоровенная шишка, а перепуганный свин сидел у себя в загоне, забившись в угол. По всей видимости, Ленька выманил поросенка из загона, размахнулся киянкой и... Поросенок же, почуяв опасность, с визгом отскочил в сторону. Киянка с бешеной силой обрушилась на пол, деревянные половицы прогнулись, и киянку отпружинило в обратную сторону... Пришлось вызывать "скорую" помощь. Прошло несколько дней. Как-то вечером раздается стук в дверь. Открываю. На пороге стоит Ленька с ружьем в руках и пьяный вдрызг. - Открывай сарай! Хана твоей свинье. Я пожал плечами и пошел открывать. Ленька зашел в сарай, захлопнув за собой дверь. Раздался выстрел, страшный грохот и... тишина. Под потолком в сарае я сделал настил, куда складывал все "необходимые" в хозяйстве вещи: старые аккумуляторы, дырявые ведра, сломанные лопаты... Ленька открыл загон. Поросенок, увидев своего палача, ринулся в бой и с разбегу боднул Леньку в живот. Ленька, падая, нажал на курок, пуля попала в поперечный брусок настила. Брусок лопнул, и весь хлам обрушился на многострадальную Ленькину голову. На вызов приехал тот же врач, что и в первый раз. Когда он увидел Леньку, шутя спросил: - Неужели опять поросенок? - Он, гад, - простонал Ленька. Борясь с приступом смеха, врач посоветовал: - Не связывайся с ним больше, парень, побереги голову! Так и живет у меня эта свинья. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:12 | Сообщение # 1026 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline На работе было. Один мой коллега, отправившись домой, забыл на столе мобильник. Буквально минут через пять вспомнил - звонит мне с чужого номера, просит вынести, я, мол, у магазина тебя жду. Ну, я взял его телефон, выхожу. А следом за мной выходит новенький паренек из другого отдела. И идем мы ну не то чтобы вместе, но рядом. Коллега увидел меня и решил прикольнуться - подходит и по-борзому так: - Эй, дядя! А дай мобилу позвонить на пять минут! Я даю ему телефон. Он невозмутимо прячет его в карман, поворачивается и уходит. Я остановился, думаю, сейчас вернется, постоим еще, потрындим чуток... И тут паренек этот в прыжке догоняет "грабителя", вырубает коротким ударом в голову, вытаскивает из его кармана телефон и отдает мне!!! А я в офигее. Молча взял трубу и пошел в офис. Ничего объяснять не стал. Ну, на фиг, еще шутки не поймет, и лягу рядом с коллегой!.. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:13 | Сообщение # 1027 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Работаю в сервисном центре. Приходит к нам однажды мужик. - Ребята, - говорит, - не посмотрите? Калькулятор почему-то не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает... Смотрю. Мужик набирает 9200, делит на 100, нажимает "равно", на экранчике появляются цифры "92". - - Вот! - говорит дядька. - Что "вот"? - спрашиваю я, не совсем понимая, что от меня хотят-то, собственно. - Ноль пропадает! Должно ж быть 920... Может, батарейка села? - Да вы знаете, - осторожно замечаю я, - если 9200 разделить на 100, как раз 92 и получится... Мужик смотрит на меня. Я смотрю на него и изо всех сил пытаюсь не заржать. - Ладно, - говорит он наконец, - посмотрим, как дальше будет... Уходит. Было это утром. В понедельник... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:14 | Сообщение # 1028 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Я в прошлые выходные думал, что все - пить брошу. А все оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдется?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой... А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее и дали коту поиграться... Сволочи! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:52 | Сообщение # 1029 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов. Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ, и у тебя появляется еще десяток вопросов. Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его. Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам". Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает. Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов. Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике. Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски. Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален. Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему. Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-12-07, 08:54 | Сообщение # 1030 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ГОРОСКОП-ХАРАКТЕРИСТИКА 1. Овен. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо”. Делает – лучше всех. 12. Рыбы. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-12-10, 10:20 | Сообщение # 1031 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров. *** Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой! *** К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой... *** Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить «китай», который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%. *** - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь». *** Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-12-11, 13:46 | Сообщение # 1032 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги… *** - Очень хочу татуировку в виде штрих-кода! - Подожди, скоро бесплатно будут делать… *** Россия похожа на постапокалиптический мир, каким его изображают в фантастических фильмах: у всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи дерьма и плохие дороги. *** - Русалка – это женщина или рыба? - А это смотря какой голод вас мучает! *** И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-12-11, 15:08 | Сообщение # 1033 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Помню, была у нас с мужем какое-то время забава: возвращаясь домой, супруг грозно вламывался в квартиру с криком: - Где он?! Ну, типа любовник. Понятно, что никакого любовника не было да и подозрений никаких я у него не вызывала, так, чисто посмеяться. А тут получилось, что он в кои-то веки раньше меня дома оказался. И вот я, значится, вся такая врываюсь, дверь нараспашку и с порога ору: - Ну, признавайся!.. ГДЕ ОНА? Муж испуганно смотрит на меня и косится в сторону ванной. А оттуда так бочком-бочком выходит наша бабушка-управдом с каким-то блокнотиком. - Ну, - говорит, - я пошла... И, как мышь, мимо меня на лестничную площадку проскочила. Супруг говорит, пломбы на счетчиках проверять приходила. Зато теперь все бабушки у подъезда смотрят на меня с уважением и восхищением. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-12-11, 15:42 | Сообщение # 1034 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Почти любая RPG в жанре фентези начинается с того, что твои персонаж - деревенский простачок с граблями, а заканчивается тем ,что он убивает какого-нибудь бога.... *** она: вот, ну и я такая дуру включила и говорю, типа а я не знаю, это не ко мне.. он: так она у тебя и выключаться значит может? она: пошел ты!!! *** Спонсор пробки на трассе Москва-Санкт-Петербург — ОАО "РЖД". *** Spect: че делаешь? гала: песуду намываю... гала: *посду Spect: не продолжай Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Гваэглор Дата: Среда, 2012-12-12, 19:57 | Сообщение # 1035 Рядовой Группа: Роtственники Сообщений: 2 Статус: Offline Перед битвой полный баф получил от рейда, Поднимает рыцарь стяг, ты вступаешь в бой Менестрель тебя хранит, гордый и бесстрашный, Против тысячи один, страж земли чужой Рейд попал под аое, живы единицы Хила нет, дамага нет, держишься лишь ты Меч поет в твоих руках, звездами искрится Жажду стали утолить просит побыстрей Припев: Пусть последним будет яростный удар Хватит силы щит поднять Смерть и слава, погибает смелый танк Разрывая криком, (разрывая криком) свод инста! Честно биться ты привык – станят и критуют Рассмеялся, увидав панику врага И душа рванулась ввысь, злость и гнев отринув К дальним островам Валар, лунным берегам… на музыку Викинг, Арии

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 69 из 88 « 1 2 … 67 68 69 70 71 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: