Юмор - Страница 67 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 67 из 88 « 1 2 … 65 66 67 68 69 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-08, 07:59 | Сообщение # 991 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру: — Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. — Странно! Вроде должон инструмент всё молоть! Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. — Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче! Приносит инженер кусок породы физику и говорит: — Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой! Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза? — Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток! Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью? — Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень. — Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо. Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной. — Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть. Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. — А что это за руда была? — Да там поры мелкие слишком. — Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим. Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. — Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают. Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этот инструмент покрышки не скупили. — Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-08, 11:21 | Сообщение # 992 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Водитель маршрутки снимает деньги спиной к банкомату. *** Классификация размеров женской груди с точки зрения самих женщин: 1. Доска - два соска. 2. Красивая грудь. Ну прям как моя. 3. Коровье вымя. *** Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори..." Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш Господин!" *** Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' *** Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. *** - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете? *** - Девочки, помогите! Директор нашей продуктовой базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой? *** Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь *** Кто-нибудь еще кроме меня ждёт, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!" ? *** Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов! *** Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет? *** - Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. *** - Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу! *** - Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-08, 13:39 | Сообщение # 993 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-08, 13:55 | Сообщение # 994 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "Профессор Запинский доказал, что осьминог решает задачи лучше домашнего кота, помещённого в те же условия". Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-11-09, 09:31 | Сообщение # 995 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Разговор растений; Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 12:32 | Сообщение # 996 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть. Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой высоты … В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы» мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир. Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия: « В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н. 16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем». Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ. Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно!», «молодец!» Итак, та же история от Семы: - …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем.. - А пиво-то где брал в 10 вечера? - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было - Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом! - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца… - Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул. - На ходу?! - Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот х*ен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду? - А остальные? - Чего остальные? - Так в письме про четверых речь. - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих… - Опять в дверь выкинул? - Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул. - А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли? - Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали. - Ну, так где четверо-то? - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул. - Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай! Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши. - А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели доневозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали. Собрание закончилось вынесением Семе благодарности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 12:43 | Сообщение # 997 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 12:58 | Сообщение # 998 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline 12 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и бросилась в огнедышащее жерло. Её поступок взбудоражил умы японской молодёжи. Возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трёхсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал. В ответ местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру - каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны - впустую тратить кровные иены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля. *** Замечательную историю услышал в очереди в налоговую. Только вы, если будете ее кому пересказывать, убедитесь сначала, что человек не ест... Так вот, жил да был один мужичок, который по какому-то недоразумению попал в поле зрения коллекторов. Он с ними и по телефону объяснялся, и письменные объяснения-заявления писал, и с документами в руках доказывал, что это ошибка, да только все впустую. Забито у них где-то в базе про него - и всё. Ну и мужик рукой махнул. По телефону перестал отвечать, так они ему письма слать стали. А он, горемыка, письма эти собирал, использовал, извините, в качестве туалетной бумаги, а потом отправлял коллекторам обратно... После третьей бандероли от него, говорят, наконец, отстали. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 14:18 | Сообщение # 999 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В ночь на 9 ноября в церковь Святителя Николая в селе Барвинкове Верховинского района Ивано-Франковской области вошла группа мужчин с чулками на голове и попыталась повторить акцию группы Pussy Riot. Это была местная группа Dick Revolt. Они планировали исполнить в церкви песню "Богородица, Януковича прогони!". "Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали. Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot. Мы решили повторить их успех. Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооружённый кадилом. Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали "люлей", — рассказал журналистам один из участников группы. "Я подумал, что это мародеры, и кинулся защищать церковное имущество. Если бы я знал, что они пришли с такой благородной политической миссией, то ещё бы диакона позвал на подмогу — он у нас сильный баритон!" — заявил отец Василий. После беседы с "украинскими Pussy Riot" отец Василий забрал заявление из милиции, и их отпустили за отсутствием состава преступления. И все дела. И никаких скандалов, судов и прочего. Вот что кадило животворящее делает! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 14:35 | Сообщение # 1000 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. *** - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... *** У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля. *** Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. ** Гарем - это серпентарий любящих жен. *** - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?! - О, мне помогли эти всплывающие подсказки! *** Да здраствуют наши Вооруженные силы - самые вооруженные изо всех сил! *** В сексе тебе нет равных. Ты хуже всех. *** Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан. *** Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу. *** …И обещал Бог людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой… И смеялся, и смеялся, и смеялся… *** Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, придя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд. *** "Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport. *** Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево» *** А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте. *** В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции. *** Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво. *** Разговор двух жителей Мурманска: - Ты куда собрался? - На Юг! - В Сочи? - Неа, в Питер! *** - Почему кошка не точит когти на задних лапах? - Она переднеприводная. *** - Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то? *** - А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл... - Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат. *** Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной... *** - Я твоя жена. Если тебе плохо и что-то случилось - я помогу тебе! - Значит. если следовать твоей логике, если у меня все замечательно - ты будешь мне препятствовать? *** Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!». *** Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив. *** Неожиданное наследство - и вы объект желания! *** Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие. *** — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или ты ее так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину! *** А ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно, совсем и не о бременских музыкантах... *** Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. *** - На первом свидании не целуюсь! - Мля... А есть у вас менее высокоморальные проститутки? *** Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. *** Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. *** - Слышь, че такое декаданс? - Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 14:36 | Сообщение # 1001 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline давайте радоваться жизни любовь и счастье воспевать а тех кто с нами не согласен стрелять и резать жечь топить *** никто не знает что дельфины спасая тонущих людей кричат им ультразвуком: "Сука! отстань я мимо проплывал!" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 14:45 | Сообщение # 1002 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! *** Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: Когда мы придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах! *** Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. *** Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. *** Девочка 35 лет познакомится с педофилом. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-11-19, 14:45 | Сообщение # 1003 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и посадили ее родимую... Мужик был в шоке... *** Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона... Врезалась и обосралась... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-11-20, 08:41 | Сообщение # 1004 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот, попробую от мандаринок отказаться.... Надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января. *** Стать интеллигентным человеком не составит вам никакого труда. Надо выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую клюшку для гольфа. *** При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. *** Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности. Вот с нее текст: "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей". P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-11-21, 09:05 | Сообщение # 1005 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» *** - Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо...не буду врать..Вредная, я задержался на работе *** Из набора трех явлений – наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два. *** - А я все еще верю, что 21 декабря произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу! *** На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос: - НЕТ?!!! *** - Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! *** Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был! *** Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2»! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 67 из 88 « 1 2 … 65 66 67 68 69 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: