Четверг, 2026-08-06, 01:38
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 65 - Форум
|
Юмор
| |
| Ветта | Дата: Среда, 2012-07-18, 23:43 | Сообщение # 961 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
***
Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый блииин!
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Френко | Дата: Понедельник, 2012-09-17, 17:14 | Сообщение # 962 |
 Бубнюк
Группа: Роtственники
Сообщений: 185
Статус: Offline
| Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает бить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пинать, я думал, что по всей стране началось.
Сообщение отредактировал Френко - Понедельник, 2012-09-17, 17:27 |
| |
| |
| Ветта | Дата: Вторник, 2012-09-18, 02:59 | Сообщение # 963 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| не смешно
я всегда знала,что ты ярый шовинист,ты в очередной раз подтвердил это
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-10-04, 11:07 | Сообщение # 964 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| – Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Амродил | Дата: Четверг, 2012-10-04, 12:14 | Сообщение # 965 |
 Горлум
Группа: Жертвы
Сообщений: 978
Статус: Offline
| Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать!
Last Wallwalk
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-10-04, 14:13 | Сообщение # 966 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Quote (Амродил) "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
Да пожалуйста, чё 
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Амродил | Дата: Пятница, 2012-10-05, 10:56 | Сообщение # 967 |
|
Горлум
Группа: Жертвы
Сообщений: 978
Статус: Offline
| Я вас с Серегой поздравляю! 
Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать!
Last Wallwalk
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-05, 11:27 | Сообщение # 968 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Ты про Машу забыл 
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Амродил | Дата: Пятница, 2012-10-05, 11:51 | Сообщение # 969 |
|
Горлум
Группа: Жертвы
Сообщений: 978
Статус: Offline
| ***НАХОДЧИВЫЙ ВОДИТЕЛЬ***
Седня ехал на работу, как всегда в общественном транспорте. Но получилось все намного веселее. Как оказалось, у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал, что творится в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке, и незло материл попутный мешающий транспорт. Происходило это примерно в следующем ключе.
- А ты, куда бл%дь едешь. Куда тебя, %б твою спрашиваю... Ты б%я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц *сensored* изо рта не вынимала?
Причем, так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду), и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.
- Какие тебе б%я разборки, вы, шпана.. Я ща, как скажу в салон, что из-за каких муд%ков мы так долго до любимой работы едем... Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял? А теперь, иди вон в свой катафалк и др%чи! Муд%ки! Надо сказать, я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался. Но реакция оказалась противоположной. Оценив возможности вместительности троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось, как сказать - "да пашол ты"!! И они уселись обратно. В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать!
Last Wallwalk
Сообщение отредактировал Амродил - Пятница, 2012-10-05, 11:54 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-05, 13:18 | Сообщение # 970 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Тема про магнит помогающий экономить топливо
Взял себе три, дак вы не поверите, машина начала вырабатывать бензин, да не простой, а 102 спортивный, если проехать на 7 тысячах оборотов хотя бы 5 километров бак начинает переливать, знай только собирай в бочку. Динамика улучшилась втрое!!! И расход упал, теперь объезжаю на квотере порше 9ff на три корпуса, и это на переднем приводе!!! Советую всем, не прогадаете, отличная штука, до этого масло приходилось менять каждые 7 тыс км, теперь езжу по сорок и никаких проблем!!! Иконки на панели начали мироточить, перестала болеть печень, а двоюродный брат бросил пить, потенция наладилась, в семье настал мир и покой, сын учится на одни пятерки всем советую!!!!!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| | |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-12, 08:49 | Сообщение # 972 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| застывшей музыкой считают
архитектуру и у нас
традиция жива в народе
слова на музыку писать
я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать
и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл
есть много девушек хороших
а есть бездарных и тупых
но почему должны вникать мы
в нюансы всякого говна
кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку
как встану я с утра пораньше
как ебну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти
стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик
таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчотливо я повторил
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
есть люди словно теплый ветер
есть как свирепый ураган
а есть как в тесном помещенье
перестоявшийся пердёж
ножом владею безупречно
фехтую мастерски мечём
и даже голыми руками
смогу приехать и убить
не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшими
и два магнитика привез
на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец
бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать
сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
в морфлоте я служить обязан
сказал андрей и в рейс ушел
а аня просто пошутила
что залетела от него
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-12, 09:00 | Сообщение # 973 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
***
xxx: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
xxx: Звучит, как постепенная загрузка текстур, на старом компьютере.
***
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
***
На перекрестке столкнулись Porsche отца Сергия и Ferrari отца Никодима.
Прибывший на место происшествия сотрудник ДПС принял буддизм...
***
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Если не можешь ее решить - не делай из этого проблемы.
***
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
***
Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?
***
- Дорогу осилит идущий,- философски произнёс он, наливая рюмашку из пятилитровой бутыли вискаря..
***
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
***
– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels
***
Многие думают, но это не так.
***
На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Я уже грибы забыла. В наших краях растет что-то, но экология такая, что, если попытаться их срезать, они в ответ топор показывают...
***
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
***
Объявление:
«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».
***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
***
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
***
xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый блииин!
***
Неформалки-мусульманки носят паранжу с черепами.
***
Задувая свечи на торте, загадал, чтоб менять девушек каждый месяц.
Подарили календарь с телочками...
***
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
***
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
***
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!
***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
***
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
***
Если тебе одиноко, никто тебя не понимает и ты всеми покинут, не все так плохо! Подумай: может быть просто это ты злобная тварь?
***
- Я сложный человек.
- Сложный человек - это Ницше. А ты просто сволочь.
***
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"
***
Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.
***
Если любишь кого-то - отпусти его. Если не вернётся - выследи и убей.
***
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
Только заезжая вечером во двор понимаешь истинный смысл фразы "Охуеть не встать".
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-12, 09:13 | Сообщение # 974 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравится как она на меня действует.
***
У меня принтер женского рода – он, сука, отказывается печатать текст чёрным по белому, аргументируя это тем, что у него, видите ли, закончился жёлтый картридж.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
***
Говорили мне: не ходи туда... там тебя ждут неприятности ...БЛЯ.., НО КАК НЕ ПОЙТИ?... ОНИ ЖЕ ЖДУТ!
***
- Ты жлоб!!!
- Что ты сказала ?!!
- Я говорю : " Ты ж лоб! ", башковитый значит...
- Аааааааааааа.......
***
- Ты, как сакура! Очень красивая! Но дерево...
***
В конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный художник, выложивший слово "мир" глазами детей.
***
Мария: хачу конана варвара))) эхэхэх))
Андрей: ты чо рекламу по телеку смотрела?) ты ведь любишь когда тебя ласкают, обнимают и целуют. а тут прикинь, варвар! раком поставит и трахать будет. ещё и кулаком по хребтине во время оргазма
***
Комментарии к трейлеру нового российского фильма:
xxx: Что за херню я только что посмотрел?
yyy: у меня возник тот-же вопрос...
***
Теперь сказку о "Попе и его работнике Балде" надо читать шепотом и на кухне, а то чувства верующих они такие....
***
-он такой хороший стал в последнее время.. люблю там.. замуж, все дела..
-сплюнь
-ради такого случаю я сглотну))
***
XXX: Минет перед смертью - это гуд.
YYY: Пробовал или делал?
ZZZ: он вроде жив, значит точно не пробовал! :-)
***
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
***
У водителя катафалка никогда не бывает секса на заднем сиденье автомобиля.
***
-Дай телефон, я Денису позвоню
-Он сел.
-Как сел? Я же его только вчера видел...
***
Родовая травма, насилие в детстве, несчастная любовь, мысли о суициде, неопределенная гендерная принадлежность? Что привело вас на концерт Стаса Михайлова?
***
Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...
***
на стене вК: "Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))"
Снизу комент-уточнение: "А приложиться сапогами надо с размаху со всей силы или как?"
***
всегда думала почему не делают черные део матиз и т.п.
а потом представила как навстречу мне едет голова дарт вейдера о_О
***
Для взрослых настольных игр требуется, собственно, только стол…
***
Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще- то трамвай у меня тоже новый...был!!!
***
Бредовее и одновременно страшнее берёзового сока с мякотью, пожалуй, только желудочный сок с мякотью...
***
Комментарий к статье о смартфонах:
Блять, вообще покупать ничего не буду! Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!
***
переписка с шефом по скайпу.
шеф: ты куда отчет положил? найти никак не могу
я: я его еще вчера накакал и вам на стол положил
я: *накаТал
я: извиняюсь за опечатку))
шеф: *судорожно осматривает стол
***
На "Одноклассниках" в разделе "Поделитесь мыслями":
Любовь это такая штука когда два человека любят друг друга в зоимно!!!
***
"Куплю машину времени и телепатор. Звоните вчера, номер знаете"
***
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
***
Целыми днями просиживать в соцсетях и при этом гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на наркоте и гордиться тем, что не бухаешь.
***
- Мог бы мне давно и кофе заварить..
- Дык вы больше кофе предпочитаете или давно?... "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?"
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-10-12, 09:49 | Сообщение # 975 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор.
А ну не хрипи на мать!!
***
Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
***
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Мужикам тяжелее жить хотя бы по той простой причине, что они не могут свалить на месячные всю ту хуйню, которую творят.
***
- Опа, это че за ограничение на афише. 30+. Что за жесткач?
- Дискотека "Для тех кому за 30"
***
Предлагаю "День без автомобиля" перенести на 1 января.
Результат будет налицо.
***
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
***
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
***
Подождите-ка, я правильно понял, что вы не можете найти порно в интернете?! Вы мой герой.
***
Нам, мизантропам, нужно держаться вместе.
***
Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст. И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей. «А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам.
***
Из милицейской сводки : "Подозреваемый, выше среднего роста, крупного телосложения, монголоидные черты лица, возможно владеет приемами восточных единоборств." Дежурный: - Мля, Стивен Сигал, что-ли ?!
***
XXX: меня сейчас терзает 2 вещи)))
YYY: глисты и чужой? )
***
Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся.
***
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
***
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
***
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
***
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
***
Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта".
***
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
***
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна.
***
СМС:
-После сегодняшней ночи я не могу тебя забыть...
-Пистец, бля... А я вспомнить
***
Если во всех странах детей приносят аисты, то в Китае - саранча.
***
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной
***
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
***
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Гале нравилась брутальная щетина,запах табака и грубые руки,но муж упорно заставлял ее следить за собой
***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Ингушетии с перебитыми номерами.
***
Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой ужас какой! - Вот вот! И он так сказал!
***
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
Девушка жалуется подруге:
- Все мужики - сволочи! Им всем нужно только одного... И не от меня.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
***
«90-60-90» - автомобиль проезжает мимо поста ДПС.
***
-Ты когда с женой ссоришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
***
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, б**дь, ещё и напугала !!!
***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***
Радио "Параноидная шизофрения".
"Параноидная шизофрения" - мы вещаем прямо в голову.
***
xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту.
yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули
***
Очень часто слышу от фанатов рока фразу "куртка Бейна", подскажите, что это означает?
***
Тупорылый трахинот — это не ругательство, а рыба семейства ставридовых.
***
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
***
Знаете ли вы, что отделять перед стиркой белое белье от цветного – это расизм?
***
В России священники ездят на «Мерседесах». Но во время поста, говорят, пересаживаются на «ауди» и БМВ»
***
- Скажите, а нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот факт, что Мурка жрет рагу из кролика, а я - пустые макароны..
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
***
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
***
-Ты высыпаешься по ночам?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно...
***
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
***
<Ленка> Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома
а где ты щас
в пробке?
***
Реакция на фразу "У сороконожки двадцать писек"
Муж. )))))))))))))))
Жен. А кто считал?
***
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
***
Ололондон - столица Бугаганглии
***
Новости жгут. Пьяный краснотурьинец огрел полицейского туалетным ершиком. Прапорщик полиции принял вероломный удар лицом.
***
xxx: Забавно, что единственный адекватный форумчанин в этой теме, способный рассуждать здраво, это человек с ником Дуремар :-)
Дуремар: Чё?
***
Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?
Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.
***
А она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана что ли?" И тут я понял, что насилие – это единственный выход из сложившейся ситуации...
***
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
***
Потребление спиртных напитков в России может снизиться с 14 до 10 литров в год на человека.
Один из первых комментариев к новости:
...я не дам! пить буду теперь в два...нет в три раза больше!
***
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
***
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
***
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
