Юмор - Страница 66 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 66 из 88 « 1 2 … 64 65 66 67 68 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Пятница, 2012-10-12, 09:13 | Сообщение # 976 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline - Ты любишь водку? - Нет, но мне нравится как она на меня действует. *** У меня принтер женского рода – он, сука, отказывается печатать текст чёрным по белому, аргументируя это тем, что у него, видите ли, закончился жёлтый картридж. *** Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно? *** Говорили мне: не ходи туда... там тебя ждут неприятности ...БЛЯ.., НО КАК НЕ ПОЙТИ?... ОНИ ЖЕ ЖДУТ! *** - Ты жлоб!!! - Что ты сказала ?!! - Я говорю : " Ты ж лоб! ", башковитый значит... - Аааааааааааа....... *** - Ты, как сакура! Очень красивая! Но дерево... *** В конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный художник, выложивший слово "мир" глазами детей. *** Мария: хачу конана варвара))) эхэхэх)) Андрей: ты чо рекламу по телеку смотрела?) ты ведь любишь когда тебя ласкают, обнимают и целуют. а тут прикинь, варвар! раком поставит и трахать будет. ещё и кулаком по хребтине во время оргазма *** Комментарии к трейлеру нового российского фильма: xxx: Что за херню я только что посмотрел? yyy: у меня возник тот-же вопрос... *** Теперь сказку о "Попе и его работнике Балде" надо читать шепотом и на кухне, а то чувства верующих они такие.... *** -он такой хороший стал в последнее время.. люблю там.. замуж, все дела.. -сплюнь -ради такого случаю я сглотну)) *** XXX: Минет перед смертью - это гуд. YYY: Пробовал или делал? ZZZ: он вроде жив, значит точно не пробовал! :-) *** Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл. *** У водителя катафалка никогда не бывает секса на заднем сиденье автомобиля. *** -Дай телефон, я Денису позвоню -Он сел. -Как сел? Я же его только вчера видел... *** Родовая травма, насилие в детстве, несчастная любовь, мысли о суициде, неопределенная гендерная принадлежность? Что привело вас на концерт Стаса Михайлова? *** Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами... *** на стене вК: "Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))" Снизу комент-уточнение: "А приложиться сапогами надо с размаху со всей силы или как?" *** всегда думала почему не делают черные део матиз и т.п. а потом представила как навстречу мне едет голова дарт вейдера о_О *** Для взрослых настольных игр требуется, собственно, только стол… *** Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог: - Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!? - Вообще- то трамвай у меня тоже новый...был!!! *** Бредовее и одновременно страшнее берёзового сока с мякотью, пожалуй, только желудочный сок с мякотью... *** Комментарий к статье о смартфонах: Блять, вообще покупать ничего не буду! Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй! *** переписка с шефом по скайпу. шеф: ты куда отчет положил? найти никак не могу я: я его еще вчера накакал и вам на стол положил я: *накаТал я: извиняюсь за опечатку)) шеф: *судорожно осматривает стол *** На "Одноклассниках" в разделе "Поделитесь мыслями": Любовь это такая штука когда два человека любят друг друга в зоимно!!! *** "Куплю машину времени и телепатор. Звоните вчера, номер знаете" *** Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал. *** Целыми днями просиживать в соцсетях и при этом гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на наркоте и гордиться тем, что не бухаешь. *** - Мог бы мне давно и кофе заварить.. - Дык вы больше кофе предпочитаете или давно?... "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-10-12, 09:49 | Сообщение # 977 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline - А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!! *** Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем". *** Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. *** Мужикам тяжелее жить хотя бы по той простой причине, что они не могут свалить на месячные всю ту хуйню, которую творят. *** - Опа, это че за ограничение на афише. 30+. Что за жесткач? - Дискотека "Для тех кому за 30" *** Предлагаю "День без автомобиля" перенести на 1 января. Результат будет налицо. *** На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал. *** Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма. *** Подождите-ка, я правильно понял, что вы не можете найти порно в интернете?! Вы мой герой. *** Нам, мизантропам, нужно держаться вместе. *** Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст. И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей. «А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам. *** Из милицейской сводки : "Подозреваемый, выше среднего роста, крупного телосложения, монголоидные черты лица, возможно владеет приемами восточных единоборств." Дежурный: - Мля, Стивен Сигал, что-ли ?! *** XXX: меня сейчас терзает 2 вещи))) YYY: глисты и чужой? ) *** Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся. *** "он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут" *** Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. *** Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт *** После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный *** - Мужчина, скучаете? - Не настолько... *** В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот. *** Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта". *** - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. *** Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. *** СМС: -После сегодняшней ночи я не могу тебя забыть... -Пистец, бля... А я вспомнить *** Если во всех странах детей приносят аисты, то в Китае - саранча. *** Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной *** Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных. *** Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской. *** Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. *** Гале нравилась брутальная щетина,запах табака и грубые руки,но муж упорно заставлял ее следить за собой *** С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Ингушетии с перебитыми номерами. *** Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой ужас какой! - Вот вот! И он так сказал! *** Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала... *** Он: - Вам нравится Киплинг? Она: - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала... *** Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. *** Девушка жалуется подруге: - Все мужики - сволочи! Им всем нужно только одного... И не от меня. *** - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. *** Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Выгнали? *** «90-60-90» - автомобиль проезжает мимо поста ДПС. *** -Ты когда с женой ссоришься. как её называешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... *** Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, б**дь, ещё и напугала !!! *** — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. *** Радио "Параноидная шизофрения". "Параноидная шизофрения" - мы вещаем прямо в голову. *** xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту. yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули *** Очень часто слышу от фанатов рока фразу "куртка Бейна", подскажите, что это означает? *** Тупорылый трахинот — это не ругательство, а рыба семейства ставридовых. *** Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника! *** Знаете ли вы, что отделять перед стиркой белое белье от цветного – это расизм? *** В России священники ездят на «Мерседесах». Но во время поста, говорят, пересаживаются на «ауди» и БМВ» *** - Скажите, а нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот факт, что Мурка жрет рагу из кролика, а я - пустые макароны.. *** - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! *** Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками *** - Я так люблю неприступных мужчин. - И что? - Я хочу тебя. - И я тебя. - А теперь не хочу. - Ну и хуй с тобой. - А теперь хочу. *** -Ты высыпаешься по ночам? -Куда высыпаюсь? -Понятно... *** - Групповуха с двумя П? - Я за. - Дура, пишется как? *** <Ленка> Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома а где ты щас в пробке? *** Реакция на фразу "У сороконожки двадцать писек" Муж. ))))))))))))))) Жен. А кто считал? *** У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля! *** Ололондон - столица Бугаганглии *** Новости жгут. Пьяный краснотурьинец огрел полицейского туалетным ершиком. Прапорщик полиции принял вероломный удар лицом. *** xxx: Забавно, что единственный адекватный форумчанин в этой теме, способный рассуждать здраво, это человек с ником Дуремар :-) Дуремар: Чё? *** Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад? Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо. *** А она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана что ли?" И тут я понял, что насилие – это единственный выход из сложившейся ситуации... *** Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен. *** Потребление спиртных напитков в России может снизиться с 14 до 10 литров в год на человека. Один из первых комментариев к новости: ...я не дам! пить буду теперь в два...нет в три раза больше! *** Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. *** — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат! *** ООО "Обиженные". Доставка воды на дом Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-10-16, 10:53 | Сообщение # 978 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-10-16, 13:14 | Сообщение # 979 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-10-22, 11:29 | Сообщение # 980 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline "От слона бежать никому не зазорно" (Цитата из книги о слоноводстве) Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были) Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды. Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи. Одних продавцов штук шесть. Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна. У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно. Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил: - Что, сильно видно? - Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы? - Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закрпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит. Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет. Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился. Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал. Вот такие у меня дикие родственники. - Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил? - Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-10-26, 12:46 | Сообщение # 981 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Пятница, 2012-10-26, 16:27 | Сообщение # 982 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. *** Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. *** Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. *** Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью *** Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. *** Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" *** Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. *** Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. *** На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... *** Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. *** Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. *** Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". *** Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-01, 11:17 | Сообщение # 983 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... *** Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. *** Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников. *** Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. *** Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.. *** — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... *** - Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости... - Да-да! Продлеваю еще на час! *** Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а пиво. Но всё равно было ништяк. *** Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». *** Вечер памяти Альцгеймера. *** Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет. *** Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркало. Варили трубы под потолком, зеркало бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет: - Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная ! *** - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. *** Мюсли материальны. *** Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе. *** Если жизнь полосами...остановись на белой, и иди вдоль! *** Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? *** Fuсkеn frik? Nо... Frikеn fuсk? Nо... Тьфу, Фрекен Бок! *** Невеста – подруге: - И не важно, что он сказал в загсе: «Да пошла ты на фиг!!!» Важно, что первым словом было «да»! *** Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг! *** Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта! *** Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз *** Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Как это верно! А особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека! *** А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах? *** - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками. *** Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает! *** - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! *** -Готы, готы. -Га. га, га! -Труп хотите? -Да. да, да! *** Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день меня кто-то лечит! *** — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан... *** Все жители, проживающие с 5 по 9-ый этаж прокляты сектой грузчиков. *** На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки *** В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. *** Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. *** Коктейль - «Не понял» Возьмите пустой стакан. *** xxx: Пусть его критики сделают хоть 1% от того, что делает патриарх Кирилл. yyy: Вот тут я с Вами совершенно согласен, абсолютно. Сделать $40 миллионов-очень даже достойно. *** Оказавшись меж двух Андреев, Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание. *** - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. *** Чем безлимитнее интернет, тем лимитнее сон! *** На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»... *** ФЕЕЧКА: Попахивает паралогизмом и софизмом...( Хомяк: Надо просто смыть и выйти на свежий воздух. *** Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. *** Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами *** Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. *** Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. *** – Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится! *** Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил исполнить рыбака три своих желания *** Посоны! Я просек одну клевую фишку! Если ты заходишь на сайт, а там написано: "Подтвердите что Вам есть 18 лет", а тебе только 17, нажимаешь на кнопку "Да, мне есть 18 лет" - и это прокатывает!!! *** Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества ( актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? *** Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили. *** записка: Буду поздно. Суп на столе. Вытри. *** Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя. *** - Чистота тела очень даже может претить. Ублажать греховную плоть, в том числе и мытьем часто расценивалось как грех. Особо христанутые монахи даже жопу не вытирали. - Это панки были. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-01, 11:19 | Сообщение # 984 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline до слез расстроена оксана в реанимации олег в момент не самый подходящий ей челюсть судоргой свело олег из тела пылесоса тревожный делает звонок ему не верит оператор и просит больше не звонить на ужин жирная котлета в постели жирная жена не толстая а просто руки после котлеты не помыл там где с утра стоял паджеро теперь зияет пустота олег стоит не шелохнется лишь правый дергается глаз олег собралса в супермаркет но жмётся у входной двери а хватит ли ему патронов а непрозрачен ли чулок вы негодяй скотина сволочь нахал подлец пошляк урод и как земля вас только носит ну поцелуйте же меня вы сударь хам как вам не стыдно такое даме предлагать как низко нынче пали нравы ну что вы это не отказ вручил папаша буратино четвероногого дружка не рад парнишка почему-то уж больно зло глядит бобёр всем тварям выдали по паре своим я статусом горжусь который год без пары сидя ведь сразу видно я не тварь гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр на красный свет летит копейка а ей ниссан наперерез как мало времени осталось на жызнь на слёзы на любовь Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Krolikus Дата: Четверг, 2012-11-01, 14:56 | Сообщение # 985 Сержант Группа: Жертвы Сообщений: 29 Статус: Offline В русском языке, согласно статистике, более полумиллиона слов, однако в жизни обычный человек использует около 3000 слов. Так что, можно со всей ответственностью утверждать, что мы, несмотря на развитие технологий, все же очень зависимы от произносимого вслух. Но подчас, при всем богатстве «великого и могучего», его не хватает, чтобы одним словом выразить точное определение. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете. 侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской. Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог — «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз. バックシャン (bakku-shan) (японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!» Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — взгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится как «остроумие на лестнице». Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так. 눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которое вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден. חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой. Кро это как орк, только наоборот! rabbits.ru - our goal is world domination!

Алиус Дата: Четверг, 2012-11-01, 16:33 | Сообщение # 986 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Цитата с Лурки про Википедию: Я всегда говорил, что Википедия - бред по сути своей, поскольку сама идея предоставить равные права в редактировании статей крупным ученым и рядовым идиотам - это жуть. Я вообще молчу про местную бюрократию и "значимость", которая вечно почему-то оказывается не доказана. Сведения из Википедии сгодятся только на тот случай, если ничего другого под рукой нет. Почему? Объясняю на примере. Допустим, захожу я в статью про Ярослава Мудрого и пишу там в рандомном месте: "В 1234 году Ярослав зохавал по локоть руку китайского посла". Нормальный человек бы этот бред сразу стер, но нет, это же Википедия! Поэтому первый увидевший эту фразу заменяет слово "зохавал" на "отгрыз", второй ставит шаблон "источник не указан", и статья висит в таком состоянии еще месяц. После этого туда захожу я, вижу, что этот бред там еще висит, ржу во всю глотку и сам же его удаляю, и тут - опа-на! - строчку восстанавливают, а меня банят за "удаление потенциально значимой информации". Я пишу в обсуждение: "какая, на хрен, потенциально значимая информация?" - "ну а вдруг он ее и правда зохавал?!". После этого находится один адекватный человек, который говорит: "ну ребят, в натуре же бред!" и удаляет строчку, его тоже банят, Википедия раскалывается на два враждующих лагеря, в статье начинается война правок, содержимое меняется каждые полторы секунды, все это дело через недельку замечает админ, приходит, раздает удары банхаммером, закрывает статью от изменений и откатывает ее на последнюю стабильную версию - да, ту самую, где он схавал руку. После этого в Википедии создается новое сообщество под названием "Хавал ли руку?" (которое 99% читателей воспринимают как транслитерацию с арабского) специально для обсуждения данного случая, начинает спамить в личку всей администрации проекта и лично Уэйлсу, их всех банят, сообщество разгоняют, всех, кто что-либо знал, убивают, а зохаванная рука так и остается висеть в статье. В конце концов дело кончается тем, что в канун Нового Года в дымину пьяный админ заходит на страничку, видит эту строку, философски вопрошает "если он схавал руку - следовательно, он мыслил, а следовательно, и существовал?" затирает то самое место. Остальные бы и рады ему помешать, но новогодний бодун не дает это сделать. Так что строчка наконец стерта и статья наконец-то снова приведена в нормальный вид. От бреда, который я написал за пять секунд, не могли избавиться полгода. Википедия, господа, что ж вы хотели... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-11-02, 08:42 | Сообщение # 987 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Обеденный перерыв. Сидим на офисной кухне, кушаем кому что бог послал, разговоры разговариваем. Заходит один из наших менеджеров - только что приехал. Он с утра у клиента был, видимо, планировал в офис и не возвращаться, но начальство затребовало. Сел рядом, налил себе кофе, тоскливо смотрит, как народ припасы уплетает. Обращается к нашей бухгалтерше: - Марин, вот ты сама обедаешь сейчас, а кот твой, небось, голодный дома сидит! Марина, не отрываясь от еды: - Как же! Он сегодня вообще два раза позавтракал! Соседка сначала покормила, перед тем как на работу уйти (Марина снимает квартиру напополам со знакомой), а потом я встала, он снова голодным прикинулся и вторую порцию получил! Коллега мечтательно вздыхает: - Эх! Тоже хочу жить с двумя девушками. Сначала одна проснется покормит, потом другая... Марина: - Ага, и платить за еду им обеим. Коллега возмущенно: - Платить?! Разве кот тебе платит?! Марина назидательно: - Он со мной спит! Коллега радостно: - Марин, я тоже так могу!!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-11-02, 09:52 | Сообщение # 988 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь. *** Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл. *** Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! *** Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ ! *** - Ваша вирусная база устарела. - Да и вы не молодеете. *** Я работаю по графику "сутки через силу". Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-11-06, 11:14 | Сообщение # 989 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline пока сверлил сверло сломалось потом погнул вбивая гвоздь потом решил заняться сексом но передумал и заснул олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут кудато в сторону самары по волге матушке реке ехидно доктор зло хохочет вот и настал тебе конец я закрываю твой больничный иди работай ты здоров зачем животное ты мучишь спросил олег с тоской в глазах оно ведь кушать тоже хочет скорей корми меня жена народ в россии самый лучший умом не могут нас понять зимой в мороз мы глушим пиво на пляже летом водку пьём в кремле жырует чорный путин и кровь народную сосёт а белый путин настоящий в застенке тайном на цепи наталья томно раздевалась и музыка была нежна и вот уже трусы и лифчик как кто-то громко крикнул гооооооол!!!!!!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-11-07, 16:32 | Сообщение # 990 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline в субботу с Аленкой были на детской площадке в Икее.. Глеба выгуливали... И тут выходит пацаненок в костюме человека-паука... Дети его так с интересом окружают... и с криком "Кто первый пиздит Спайдермена!!!" начинается месиво!!! В общем довыёбывался Спайдермен... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 66 из 88 « 1 2 … 64 65 66 67 68 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: