Юмор - Страница 64 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 64 из 88 « 1 2 … 62 63 64 65 66 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Вторник, 2012-07-03, 17:03 | Сообщение # 946 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Идут по улице мать с сыном лет шести. М: Что ты хочешь покушать? С: Шаурму! М: Почему ты хочешь есть ЭТО?! С: Её Тони Старк кушает. *** скептик1000:Чехия — европейский оплот группового секса, бисексуализма, содомии и прочих сексуальных извращений 18/06/2012, 06:23 Ну ладно, ладно, заинтересовали. В следующий раз еду отдыхать в Чехию. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Среда, 2012-07-04, 11:14 | Сообщение # 947 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. *** Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо... *** - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Среда, 2012-07-04, 11:41 | Сообщение # 948 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит... *** Блин ЖЕСТЬ... - у меня привычка, - пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм - открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья... С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... - но вот облом, - наливаю заварку, кипяточку... а потом, чисто на автомате, лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай - это уже чисто рефлекс - механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни порядком подзабодал). Вот и сейчас... - налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится - "сахар") - лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались какую) - и-и-и высыпаю в чай пару ложечек (в полной задумчивости)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе - САХАР.... Вот у меня девушка догадливая..... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-07-04, 11:42 | Сообщение # 949 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline 25 реальных жалоб сотрудников Google: 1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Среда, 2012-07-04, 13:31 | Сообщение # 950 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко! *** Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется. *** Чудную историю услышала по радио - 80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 08:56 | Сообщение # 951 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки. *** Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров: Петров, ну кто тaк игрaет султaнa? Ты же влaдыкa империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкинa, мaть твою! Ну кто тaк игрaет нaложницу? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!! Ассистенткa - режиссеру: Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны! Режиссер: Дa пошлa ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штaны?!! Сидоров, ну кто тaк игрaет ЕВНУХА?... *** убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса... *** -- Вы точно уверены, что у вас в коллайдере - бозон Хиггса? -- А что ещё?! Антиматерия, что ли?! НЕНЕНЕНЕНЕНЕНЕ!!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 12:05 | Сообщение # 952 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть" *** циата с порнолаба: - В Питере есть девушки, которые не снимались в порнухе? *** ххх: бабка принесла обьявление '' Излечу глистов, вшей, клещей. Народные методы, целительница Евдокия'' ууу: крутая бабка) ххх: я ей говорю, правильней будет ''Излечу ОТ...'' , но тогда не поместится в строчку. ххх: бабулька подумала и решила вместо ''излечу'' написать ''изгоню'' (!) ууу: ыыы, хорошо что у вас газета а не телек) представляю рекламу - мандавошка крупным планом, наезд камеры и такой потусторонний голос за кадром ''ИЗЫЫЫДИ!!!'' Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 13:20 | Сообщение # 953 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline ххх: может я с ним поговорить хотел! как жужчина с мужчиной! ххх: *мужчина ууу: ахах, жужчина))) ууу: поговорим по жужицки! жужской разговор! настоящий жужик!) брутальный жужлан!! xD *** Юлия: Ну нет) мб возможно да но нет да нет не знаю я Михаил: блять, мой моск *** Как сообщило ИА REGNUM Похитившие семерых велотуристов граждан Эстонии представители некой мусульманской организации были настолько расстроены долгими переговорами по поводу освобождения своих заложников, что признались своим жертвам, что больше никогда не станут брать в заложники эстонцев. Об этом сегодня, сообщил один из освобожденных заложников Калев Кяосаар на пресс-конференции в Таллинском аэропорту по возвращении из Ливана. По его оценке, похитители не думали, что данный процесс будет длиться 113 дней. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 13:24 | Сообщение # 954 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: Тяжело быть-маленьким Вот говоришь ты что-то очень важное Руками машешь Лицо делаешь выразительное А они не понимают По сто раз объяснять надо yyy: Со мной на работе такое часто случается. *** У меня сосед сверху, мудень оперный, в 7 утра начинает распевки так что весь дом стонет. Уехал я как-то на дачу, вечером ложусь баюшки счастливый - высплюсь в тишине, ни соседа, ни мусорщиков, в деревне тишина... В 9 утра звонок: - Привет, это не ты мне по батарее стучишь ? *** Думаю, нужно быть осторожнее с водопадами. А то стоишь внизу, водичка льётся на голову, красотень, все дела... Но никто не даёт гарантии, что сверху на тебя не упадёт какая-нибудь рыба, змея, пьяный русский турист или ещё кто-нибудь. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 13:26 | Сообщение # 955 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline А я уже даже начинал планировать семейную жизнь...хотел купить второй джойстик... *** У меня Дзен-машина, неработающий клаксон заставляет учиться терпению. *** -Капитан! Мы теряем скорость! -Остановите все другие закачки и закройте гугл хром! *** xxx:ты мне кстати сегодня опять снилась xxx:мы на море были xxx:и я ныл что на солнце не могу долго находиться xxx:а ты говорила: Сережа, какое солнце?! мы на море Лаптевых *** Как нейтрализовать маленькую неполадку в работе операционной системы? Раздуть её до обрушения и с чистой совестью переустановить винду. *** с авиафорума: "Шестеро неизвестных в Китае попытались захватить пассажирский самолет, однако были нейтрализованы членами экипажа и пассажирами." 2-й комент: "В общем, "повезло" угонщикам - если не врут местные форумы - в этом самолете (91 человек на борту) находилось более 40 офицеров SWAT (спец.подразделение по антитеррору), возвращавшихся из отпуска." Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 14:11 | Сообщение # 956 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: я тебе видюху хотел через Вадика передать, ну как обычно xxx: а он отмазывается, неделю уже xxx: че с ним такое, не знаешь? ууу: пля ууу: только не ржи, окэ? ууу: помнишь ты металлолом для старого системника мне передавал в прошлый вторник? Мы встретится договорились на Ярославском около электричек, мне до туда 10 мин пехом. ууу: иду по улице, солнце выглянуло, тепло. Внезапно так хорошо стало, кайф. Прям пробрало. И че-то иду мечтаю что вечером Светик приедет, надо ей что-то приятное сделать, лазанью приготовить что-ли. И с электрички обязательно встретить. ууу: и что-то совсем замечтался, места знакомые, иду абсолютно на автомате. И тут этот идиот меня со спины окликает. Я так же на автомате вообще не думая разворачиваюсь, кружу его за талию и целую в шею. ххх: бляяяяяяя, дебила кусок XDDDDDDDDDD ххх: у меня истерика ууу: Я НА АВТОМАТЕ ххх: он тебе на автомате в глаз не дал? XDDDDDDDDDD ууу: помоему он в шоковое состояние впал. только не рассказывай никому, окэ? я сам когда перед собой небритую морду увидел чуть с дуба не рухнул ххх: окэ)) Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-07-05, 15:50 | Сообщение # 957 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации: — Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы yвepeны? — Дa, я yвepeн… — Toчнo 23, a нe 27 ??? — Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли… — Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa… *** Девушка решила сообщить своему мужу о беременности оригинальным способом: Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»))) *** У нас дома самый религиозный предмет -- напольные весы. Каждое утро мама встает на них и громко кричит:"О боже!» *** Не можешь терпеть жену — утопи ее. В роскоши. *** Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул. *** Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: «зачем я на тебе женился…» — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов! *** — Маша, приходи ко мне вечером. Родители в театр уйдут. — С ночевой ? — На все выходные, блин!!! *** Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Всё и так понятно, чё тут говорить! 2. Чё тут говорить, когда и так всё понятно… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-07-06, 09:18 | Сообщение # 958 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал. В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-07-06, 13:52 | Сообщение # 959 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Есть у нас немец, который довольно неплохо разговаривает по-русски. И вот как-то в время пьянки он вдруг начинает ругаться. Српашиваю: что случилось. Он говорит - сигаретой себе в очко ткнул. В правое... А чего вы ржете-то? Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Пятница, 2012-07-06, 14:44 | Сообщение # 960 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. № 257 от 26 июня 2011г. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 64 из 88 « 1 2 … 62 63 64 65 66 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: