Среда, 2026-02-18, 12:02
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 63 - Форум
|
Юмор
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-06-28, 08:57 | Сообщение # 931 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотландского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. В общем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешеный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задние лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картина - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо 
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-06-28, 12:31 | Сообщение # 932 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| xxx: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света - параллельно. Кто из них блядь?
yyy: Света наверное...
xxx: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная - 2 шт.
***
В Прибалтике, выпускные в школах прошли в полной тишине, так как единственная музыка, которую можно слушать без нарушения авторских прав - это гимн страны. А так как у школ нет документов об оплате за авторские права, то и песен на выпускном не было.
***
— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.
***
Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.
- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!
- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Четверг, 2012-06-28, 16:17 | Сообщение # 933 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!
***
Выходит грузин из моря в семейных трусах до колен, а еще ниже трусов конец свисает. Какой-то мальчик увидал, и давай смеяться:
- Ха-ха-ха!
Грузин обиделся:
- Чего смеешься? Холодно, вот и сморщился!
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2012-06-28, 16:36 | Сообщение # 934 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| [11:20:25] xxx: Как узнать, какие торренты выкрадывал релизер за последний месяц ?
[11:22:10] yyy: С какой целью интересуетесь, господин полицейский?
[11:22:32] yyy: Дело раскрываете или долю хотите?
***
yyy: Как сделать так что бы дети не баловались с роботом
и что бы это не нарушало 2й закон робототехники?
xxx: Надо что бы робот не считал детей людьми.
yyy: Тогда же робот сможет их убивать???
xxx: Нехрен баловаться.
***
Immort@L:вчера где-то читал, что разработчик мода писал, что не хотел бы в случае зомбиапокалипсиса оказаться близко к русским)))
ROB ZOMBIE \|):Ну для наших просто нет ничего непривычного))))
ROB ZOMBIE \|):Калаш
ROB ZOMBIE \|):Лес
Immort@L:обычный день обычного русского
ROB ZOMBIE \|):Ааахххааах!!!)))
ROB ZOMBIE \|):Да да
ROB ZOMBIE \|):Вышел, убил зомби
ROB ZOMBIE \|):Отобрал хабар у ближнего своего)))
***
У нас гендир патологический жмот,чтобы сэкономить на вывозе отходов(дсп,бумага)просит сжигать все на выходных местного таджика. Вчера парень сжег кабель стоимостью 40 тыров..сэкономил ёпт..
***
ххх: ну я тоже так по трассе гору полей проезжал
ууу: бедные иностранцы, изучающие русский язык
***
Поклонники Minecraft покупают рафинад!
***
astim: заебало это НТВ уже - сижу обедаю, настроение ок, тут начинается, блядь - убийства, маньяки, раздробленные черепа и вся хурма
Nik0laich: РенТВ ещё хуже. они как минимум 10 раз за день какую-то меганевъебенную тайну мироздания открывают
astim: ну лучше уж, чем кровь кишки говно круглые сутк
Nik0laich: ну как тебе сказать...
Nik0laich: к примеру, показывают какого-то мудака. надпись снизу, какой он нихуёвый квантовый физик с кучей степеней. и он рассказывает таааакую хуйню, что аж глаз дёргается. типа "мы установили существование души. это свето-волно-осязательная субстанция, которая притаилась в анальном проходе. сильный пердёж может заставить душу человека выйти наружу и она отправляется говорить с другими душами пердящих в этот момент людей. после года экспериментов наши испытатели научились пердежом засылать душу в другие галактики и около недели назад мы установили контакт с разумными существами из большого магелланова облака и договорились о взаимном анальном проникновении душ".
Nik0laich: и голос диктора такой таинственный "так что же мы знаем о душе? теперь мы уверены, что пердёжно разогнанная душа - это способ общения всех разумных существ вселенной"
Nik0laich: и вот смотришь на эту ебошь и думаешь "ЭТОЧОБЛЯТЬТАКОЕ?!"
Nik0laich: пойду лучше Спанч Боба позырю. Мозг целее будет.
***
ххх: Когда пишется «программа переговоров» для обоснования представительских расходов, что можно указать кроме «делового ужина»? «Деловой боулинг»?
yyy: Нее, так нельзя. Пишется «деловой ужин», «Деловой обед».
xxx: Это многое объясняет... Раньше я никак не мог понять выражение "Деловая женщина"
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Четверг, 2012-06-28, 17:37 | Сообщение # 935 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| По примеру девчачьего дуэта "Тату" двое парней организовали дуэт "Тоттого"
***
Два чукчи идут у себя на родине и встречают девку офигенную, которая заблудилась. Она просит их помочь ей выбраться из тундры, за что естественно предлагает себя. Чурки соглашаются, но она им говорит:
- Чтобы я не забеременела - надевайте презервативы.
Чукчи согласились, трахнули ее, вывели из тундры. Прошло полтора года, встречаются эти два чукчи и один другому говорит.
- Слушай, ты знаешь, у меня член уже посинел!
- Знаешь - у меня тоже. Давай снимем презервативы - пусть беременеет!
***
На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-29, 10:15 | Сообщение # 936 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
- Знаю - на диване.
***
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.
***
Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и голубое небо.
***
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, Интернета нет?
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
***
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, не тебе».
***
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну... Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну... Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна:
- лицо,
- кошелек
- и список исходящих в мобильнике.
***
- Здрaвствуйте, вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
***
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень
старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего,
похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!
***
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю
***
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
***
— Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
— Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
***
— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.
***
Не умеешь летать — не марай тротуар.
***
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
***
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
***
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
***
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
***
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
***
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...
***
Хорошего человека и обидеть приятно.
***
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
***
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-29, 11:06 | Сообщение # 937 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
***
у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
***
111. Зачем ты женился на такой дуре?
222. Зато комп постоянно свободный!
***
Поражают меня продвинутые пользователи... Принесли сейчас ноут в ремонт. Мол установил сын винду, а бук интернет видеть перестал. Открываю я сумку, а в ней Macintosh!!!
***
Я че то злой был на бывшую (недавно разбежались), тут подходит какая-то и втирает, что она Маша и что надо бы познакомиться и т.д. Я ей и говорю: ну че те надо? не видишь я без машины, одет не от кутюр, ну бля нет у меня ни желания ни возможности содержать тебя, твою ебнутую на всю голову мать и отца алкоголика!!!
Она посмотрела как-то странно на меня вроде даже обиделась, а потом и спрашивает:
-А откуда ты знаешь моих родителей?
***
В моей практике тоже был такой случай. Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как "бaнка с писькой".
***
Пивной фестиваль, народу человек триста, причем пиво продают сразу в литровых кружках, многие уже давно сидят, но что приятно пьяных нет. Захожу в туалет там две уборщицы убираются и одна другой говорит: Ты знаешь, у меня такое ощущение что тут все аж со Смоленска терпели...
***
С сайта Эльдорадо, из отзыва о пылесосе:
волосы с ковра не собирает для этого всё таки надо купить турбо-счётку отдельно универсальную (владельцы животных и женщин - берите сразу, не пожалеете)
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Звонок в 4 утра:-Алло? У вас стадо оленей не пробегало??!! Спокойный ответ:-А ты че отстал?!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Пятница, 2012-06-29, 12:24 | Сообщение # 938 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
***
Дорогие россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья
***
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
***
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
***
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!
***
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
***
Зашел в гости к приятелю чаю выпить (заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!
Приятель в ответ:
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.
***
Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать?!
***
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
***
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Пятница, 2012-06-29, 12:25 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-29, 16:12 | Сообщение # 939 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Приезжают на отдохнуть озеро молодая пара, домик на прецепе, дизельгенератор все дела. Просыпаются утром выходят на улицу там все облевано шланги валяються и зачем то откручина крышка у биотуалета и тут до них доходит, местные услышав генератор решили ночью слить немного топлива но про махнулись.
***
Была в этом году такая история.
Остановил знакомы мент таджика, говорит мол "Ваши документы"
Тот ему дает справку гос. регистрации.
Смотрит адрес: "Красная площадь дом 1".
Спрашивает: "Ты знаешь где это?"
-Нет.
-Понятно...
Смотрит дату окончания регистрации: 31 февраля 2012 года. :facepalm:
Сначала хотел отпустить, но после этого понял, что таким придуркам в этой стране не место, в итоге депортировали его. Знаю, что не смешно, но это реальный случай.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Пятница, 2012-06-29, 19:28 | Сообщение # 940 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-07-02, 10:44 | Сообщение # 941 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Вы знаете, что в Швеции в 70-е годы выходило телешоу по мотивам советского мультфильма "Чебурашка"?
Главный герой (в шведском варианте его звали Дрюттен) и крокодил (без изменений - Гена) почти 10 лет веселили скандинавских детей.
Самое смешное - Чебурашка однозначно воспринимался иностранными зрителями как существо женского пола.
В итоге шоу было закрыто из-за протестов шведских феминисток:
Они считали, что образ Чебурашки-Дрюттена создан шовинистами-мужчинами, чтобы унижать женское достоинство.
***
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает (философски):
— Я и страшнее вещи видел…
***
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
***
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну, думаю, надо машину ловить. Прихожу на остановку, становлюсь чуть в стороне, жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост - 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и, естественно, блондинка. Посмотрела на меня так победно. Ну, понятно, я в обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Отставила коленку в сторону и голосует. "Ну и хрен с тобой!" - думаю. Но все равно обидно: мужики-то на нее скорее поведутся, она уедет моментально, а мне стоять - не перестоять... И тут - словно продолжение моих мыслей - летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, все, решаю про себя, девушка сейчас уедет. Но на автомате все равно поднимаю руку. Тачка на всей скорости пролетает мимо блондинки, специально, как мне показалось, заехав в лужу и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинка, натурально, в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45 - 50:
- Садись, - доча, - говорит.
Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок-то не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь - нынешняя жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе все - квартиру, дачу, даже собаку! Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. Два года мечтала эту сволочь переехать!!! Ну хоть так...
***
В начале 90-х годов прошлого века работал я в одной конторе на продаже бензопил.В числе прочего торговали мы и мини-пилорамой: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке леса распустить бревно на брус или доску, что весьма удобно. К агрегату прилагалась видеокассета: ролик о сборке этой чудо-техники и о технологии собственно распила. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали – нельзя, мол, реквизит! Смекнув, однако что лишние экземпляры такого научно-популярного "кино" позволят продать больше пилорам и больше, соответственно, заработать, натаскали кассет Коляну, у которого дома видак был хороший, и он каждый вечер писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло веселее!
И вот однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня в коридоре за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко:
- Ну, блин, спасибо, конечно... Все это, едрить, интересно, но когда ж про пилораму-то?!
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало после записи забыл, поэтому клиенту достались "Горячие голые медсестрички"::.
Ославил нас подонок на всю Кировскую область. Мы туда, кстати, потом больше всего пилорам продали....
***
будни стройки студии. из строителей имеют место быть я и вокалист. давление пониженное посему, помимо строительства имеет место быть некий радостный тупняк (так получилось, что пониженное давление, мы переживаем более-менее одинаково). На фоне всего этого, для полного счастья, идут попытки разговора за литературу
я - А {вот-такой-то писатель} тебе не понравился? Нет? Ну ладно я тебе Олдей принесу
в - а их много?
я - Двое. Громов и Ладыженский
в - Муж и жена?
я - Нет. Хохлы
Собсствнно после сего строительство в сей день благополучно накрылось
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-07-02, 14:55 | Сообщение # 942 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| От: ***
Кому: ***
Тема: запрос на срок и цену сборки сервера
Добрый день.
Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера.
Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера. Но в итоге тендер мы проиграли. Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас. Бизнес по-русски...
Спасибо.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-07-02, 15:20 | Сообщение # 943 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова
***
xxx: есть что нибудь почитать?
yyy: почитай господа нашего...
xxx: бля, в смысле произведение!
yyy: двух чисел?
xxx: сука!
***
Pansy: включен телик на первом
Pansy: там фабрика звезд
Pansy: короче,такой диалог
Pansy: -с помощью кого вы будете вырывать своё очко?
-своё очко мы будем вырывать с помощью вики дайнеко и чумачечей весны!
***
Знакомый оз органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-07-03, 12:50 | Сообщение # 944 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov
***
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что в жизни все наоборот.
***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
***
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
***
Таксист замученный, усталый, 2-ое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
***
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-07-03, 14:42 | Сообщение # 945 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| XXX: Я школу 3 года назад закончил. Все 11 классов. Что это меня ей пугать? 
YYY: Закончи еще раз 11 классов...
ZZZ: Пройди школу на Nightmare!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
