Четверг, 2026-08-06, 09:00
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 61 - Форум
|
Юмор
| |
| Ветта | Дата: Пятница, 2012-06-22, 03:38 | Сообщение # 901 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!
***
- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...
***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-22, 08:16 | Сообщение # 902 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-22, 08:39 | Сообщение # 903 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
***
Сухарики с вкусом черной икры – это все равно, что «Жигули» с запахом «Мазератти»…
***
Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем… Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы
***
Самое сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
***
Психоанализ – это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
***
Объявление: «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту»
***
Еду вечером в метро. Народу не мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок интеллигентного вида, видно, что человек культурно выпимши. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоционально размахивая руками. В какой-то момент вагон сильно качает, и одна из девиц в процессе разговора легонько ударяет рукой тому мужичку по уху. Конечно, не больно, но все равно дядька выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и с укором так говорит:
- Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2012-06-22, 12:38 | Сообщение # 904 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
***
новость: В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде
коммент: не закопал, а посадил!
***
В туалете у нас, похоже, вентиляция забилась. И вся вонь потихоньку расползаются по офису. Освежители не помогают.
Только что прошел коммерческий дир, бормоча про себя 'Что-то сегодня корпоративный дух особенно силен'
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Френко | Дата: Пятница, 2012-06-22, 14:18 | Сообщение # 905 |
 Бубнюк
Группа: Роtственники
Сообщений: 185
Статус: Offline
| - Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят..
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Воскресенье, 2012-06-24, 20:03 | Сообщение # 906 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Владелец пейджера звонит в операторскую службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Попробуйте прочитать их еще раз.
***
Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учитель:
- Дэти запишити: Сол, фасол и антpесол пишется с мягким знаком, а вилька и бутылька без мягкого... Панять эта нэвазможна - эта нада запомнить!
***
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Воскресенье, 2012-06-24, 20:04 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-06-25, 10:39 | Сообщение # 907 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| В 1972 году в журнале "Прикладная оптика" анонимный автор доказал, что температура в раю выше, чем в аду.
Для расчета температуры рая была взята цитата из пророка Исаии 30:26 "И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней". Согласно закону Стефана-Больцмана температура рая примерно 525°C.
С адом немного сложнее. Но в Откровении Иоанна Богослова 21:8 сказано про озера, горящие огнем и серою. Очевидно, что эта температура ниже точки кипения серы (в противном случае сера превратится в пар). Следовательно, температура в аду не выше 444,6°C.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-06-25, 10:44 | Сообщение # 908 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант - спортивная тачка а-ля "Феррари". В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом "горбатом"! Подвох в том, что от "Запорожца" в его машине остался один кузов. А все остальное - запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от «Мерса», что-то от «Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" - отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное - тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: "задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час..." Обычно отпускают сразу.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2012-06-25, 15:13 | Сообщение # 909 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| в тему о секретках
в нашей деревне у знакомого был гольф2 на какихто модных сракерских дисках
ну он на них поставил секретки чуть ли не по 3 на каждое колесо
как то раз выходит из дома, машины нет
через неделю поисков нашли ее в лесочке, на горе неподалеку от дома
точнее нашли то что от нее осталось
разворовали весь салон, сняли двигатель
от машины остались кузов подвеска и (!!!) ДИСКИ
все 4 диска на месте, их блять не смогли снять
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Френко | Дата: Понедельник, 2012-06-25, 17:42 | Сообщение # 910 |
|
Бубнюк
Группа: Роtственники
Сообщений: 185
Статус: Offline
| Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:45 | Сообщение # 911 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя после pаботы, помогают. Задание: из слов "желтые, дождь, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение. Помогал составить уставший после работы папа. На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки: "Желтые листья. Желтые хмуpые лица. Это китайцы идут под дождём похмелиться.."
***
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
***
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
***
Преамбула: В квартире ремонт: сантехнику меняем, пришёл мастер, свинтил унитаз. Мне его выносить щас влом и некогда. Пошёл поставил на лестничную площадку пока, в уголок. Рядом с батареей. На радиаторе (батарее) висит какая-то рекламка.
Амбула: Технарь пошёл покурить. Сел на толкан и взял газетку, ага. Сидит, читает и курит... И тут соседка сверху пошла собачку выгуливать... писец... Мастер говорит, что у неё глаза были как две тарелки...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:46 | Сообщение # 912 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:48 | Сообщение # 913 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| на всех патронов не хватило
оставшимся в живых врагам
иван протягивал мизинец
и говорил мирись мирись
всю жизнь кастрировал животных
ветеринарный врач олег
а по ночам ревел в подушку
реинкарнации боясь
аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать
стать альпинистом очень просто
сначала лезешь на забор
потом на дом потом на башню
потом на гору эверест
Сидела Таня на таблетках,
Илья на герыче сидел.
Димон был самый безобидный -
Предпочитал простой диван.
- Температура? Боли в горле?
Уверен, это менингит.
- Ну что вы, доктор, грипп обычный.
Я ж тоже Хауса смотрю
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:53 | Сообщение # 914 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет: "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"
***
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и шиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#р, не ори здесь!
***
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, бл@дь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, б@я не наружу дави, а внутрь!", "Да ё@.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:59 | Сообщение # 915 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Как вкручивают лампочки герои ПЛП:
Эддард Старк
Долго выбирать из лампочек самую лучшую. Потом не менее долго выяснять, не противно ли чести лорда такое занятие, как вкручивание лампочек. Выяснив, обнаружить, что лампочку уже кто-то вкрутил.
Сэмвел Тарли
Растеряться. Поискать инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не найти. Расстроиться. Пожаловаться Джону Сноу. Получить от него приказ вкрутить лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкрутить лампочку, причитая, что не создан для этого, это слишком сложно.
Джейме Ланнистер
Дождаться ночи и подобраться к люстре тайком, чтобы никто не видел, как неумело он вкручивает лампочку левой рукой. С этих пор каждую ночь вкручивать лампочки, совершенствуя свои навыки.
Арья Старк
Разбить лампочку Иглой за подлое предательство. Искать ей замену. Не найти. Сменить имя и уйти из дома, чтобы достать новую лампочку любой ценой. По дороге забыть и про дом, и про лампочку.
Серсея Ланнистер
Разозлиться. Долго вопить, что все вокруг бездари, лентяи и предатели и ничего не делают. Казнить королевского вкручивателя лампочек. Пообещать титул лорда тому, кто сможет вкрутить лампочку.
Санса Старк
Смотреть на погасшую лампочку расстроенно и наивно, хлопая длинными ресницами. Если в радиусе километра вокруг есть мужчины – лампочка будет вкручена тут же.
Тирион Ланнистер
Тянуться до люстры. Не дотянуться. Встать на табуретку. Снова не дотянуться. Позвать Бронна и заставить его вкручивать лампочку. Поругаться с Бронном. Найти компромисс и самому вкрутить лампочку, сидя на плече Бронна.
Кейтилин Талли-Старк
Собрать совет в числе мужа, детей, дяди и брата и решать вопрос вкручивания лампочки. В конце концов, устав от споров, уйти с совета и тихо вкрутить лампочку самой.
Бринден Талли
А у него вообще нет лампочек – у него свечи.
Петир Бейлиш
Под шумок в темноте пихнуть какого-нибудь лорда, чтобы тот упал и сломал шею. Торжественно вкрутить лампочку при всех. Толкнуть речь о халатности начальника над вкручивателями лампочек, приведшей к жертвам, и предложить себя на его место. Получить должность, чемодан лампочек и замок почившего лорда в придачу.
Дейенерис Таргариен
Выйти на центральную площадь. Тряхнуть волосами, улыбнуться, подозвать драконов. Поведать народу о своей беде. Скоро вокруг неё будут сиять сотни лампочек.
Тайвин Ланнистер
Посмотреть на лампочку. Она испугается и поспешно вкрутится сама.
Манс-разбойник
Спеть балладу о погасших лампочках. Посмеяться. Выпить вина. Забыть про лампочку.
Грегор Клиган
Разбить погасшую лампочку. Пораниться осколком. Впасть в ярость. Разнести люстру. Забыть, с чего всё началось, и на всякий случай уничтожить дом и убить всех жильцов.
Станнис Баратеон
Позвать Мелисандру и велеть ей молиться Рглору, пока старая лампочка не загорится снова. У казны нет денег на такую ерунду, как новые лампочки!
Бран Старк
Собраться вкрутить лампочку. Вспомнить, что он – сломанный. Позвать Ходора. Долго объяснять, что нужно сделать. Объяснить посредством вхождения в его мозг. Вкрутить лампочку со спины Ходора таким образом: Бран держит лампочку, а Ходор бегает по кругу, чтобы она вкрутилась.
Теон Грейджой
Найти новую лампочку. Решить, что она недостаточно хороша, выбросить её и пойти искать другую, получше. Не найти. Понять, что и первую лампочку тоже потерял. В расстройстве сорвать люстру и случайно уронить её себе на голову.
Сандор Клиган
Выругаться. Найти новую лампочку. Выпить. Заявить, что не умеет вкручивать лампочки, но так уж и быть, попробует. Выругаться снова. Вкрутить лампочку наилучшим образом, но так и не понять этого.
Роберт Баратеон
Переехать в новый замок, где больше люстр и лампочки не перегорают. Устроить по этому поводу пир на всё королевство.
Лорас Тирелл
Нарядиться в лучшую одежду. Созвать огромное количество народу. Торжественно, изящно и с огромным мастерством вкрутить несколько лампочек, вызвав восторг у публики.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
