Юмор - Страница 62 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 62 из 88 « 1 2 … 60 61 62 63 64 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:53 | Сообщение # 916 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет: "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!" *** Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и шиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#р, не ори здесь! *** В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, бл@дь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, б@я не наружу дави, а внутрь!", "Да ё@.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-06-26, 09:59 | Сообщение # 917 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Как вкручивают лампочки герои ПЛП: Эддард Старк Долго выбирать из лампочек самую лучшую. Потом не менее долго выяснять, не противно ли чести лорда такое занятие, как вкручивание лампочек. Выяснив, обнаружить, что лампочку уже кто-то вкрутил. Сэмвел Тарли Растеряться. Поискать инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не найти. Расстроиться. Пожаловаться Джону Сноу. Получить от него приказ вкрутить лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкрутить лампочку, причитая, что не создан для этого, это слишком сложно. Джейме Ланнистер Дождаться ночи и подобраться к люстре тайком, чтобы никто не видел, как неумело он вкручивает лампочку левой рукой. С этих пор каждую ночь вкручивать лампочки, совершенствуя свои навыки. Арья Старк Разбить лампочку Иглой за подлое предательство. Искать ей замену. Не найти. Сменить имя и уйти из дома, чтобы достать новую лампочку любой ценой. По дороге забыть и про дом, и про лампочку. Серсея Ланнистер Разозлиться. Долго вопить, что все вокруг бездари, лентяи и предатели и ничего не делают. Казнить королевского вкручивателя лампочек. Пообещать титул лорда тому, кто сможет вкрутить лампочку. Санса Старк Смотреть на погасшую лампочку расстроенно и наивно, хлопая длинными ресницами. Если в радиусе километра вокруг есть мужчины – лампочка будет вкручена тут же. Тирион Ланнистер Тянуться до люстры. Не дотянуться. Встать на табуретку. Снова не дотянуться. Позвать Бронна и заставить его вкручивать лампочку. Поругаться с Бронном. Найти компромисс и самому вкрутить лампочку, сидя на плече Бронна. Кейтилин Талли-Старк Собрать совет в числе мужа, детей, дяди и брата и решать вопрос вкручивания лампочки. В конце концов, устав от споров, уйти с совета и тихо вкрутить лампочку самой. Бринден Талли А у него вообще нет лампочек – у него свечи. Петир Бейлиш Под шумок в темноте пихнуть какого-нибудь лорда, чтобы тот упал и сломал шею. Торжественно вкрутить лампочку при всех. Толкнуть речь о халатности начальника над вкручивателями лампочек, приведшей к жертвам, и предложить себя на его место. Получить должность, чемодан лампочек и замок почившего лорда в придачу. Дейенерис Таргариен Выйти на центральную площадь. Тряхнуть волосами, улыбнуться, подозвать драконов. Поведать народу о своей беде. Скоро вокруг неё будут сиять сотни лампочек. Тайвин Ланнистер Посмотреть на лампочку. Она испугается и поспешно вкрутится сама. Манс-разбойник Спеть балладу о погасших лампочках. Посмеяться. Выпить вина. Забыть про лампочку. Грегор Клиган Разбить погасшую лампочку. Пораниться осколком. Впасть в ярость. Разнести люстру. Забыть, с чего всё началось, и на всякий случай уничтожить дом и убить всех жильцов. Станнис Баратеон Позвать Мелисандру и велеть ей молиться Рглору, пока старая лампочка не загорится снова. У казны нет денег на такую ерунду, как новые лампочки! Бран Старк Собраться вкрутить лампочку. Вспомнить, что он – сломанный. Позвать Ходора. Долго объяснять, что нужно сделать. Объяснить посредством вхождения в его мозг. Вкрутить лампочку со спины Ходора таким образом: Бран держит лампочку, а Ходор бегает по кругу, чтобы она вкрутилась. Теон Грейджой Найти новую лампочку. Решить, что она недостаточно хороша, выбросить её и пойти искать другую, получше. Не найти. Понять, что и первую лампочку тоже потерял. В расстройстве сорвать люстру и случайно уронить её себе на голову. Сандор Клиган Выругаться. Найти новую лампочку. Выпить. Заявить, что не умеет вкручивать лампочки, но так уж и быть, попробует. Выругаться снова. Вкрутить лампочку наилучшим образом, но так и не понять этого. Роберт Баратеон Переехать в новый замок, где больше люстр и лампочки не перегорают. Устроить по этому поводу пир на всё королевство. Лорас Тирелл Нарядиться в лучшую одежду. Созвать огромное количество народу. Торжественно, изящно и с огромным мастерством вкрутить несколько лампочек, вызвав восторг у публики. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Вторник, 2012-06-26, 12:12 | Сообщение # 918 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. ^^^^^ Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат: - Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья! Судья: - Я тоже, но это к делу не относится! ^^^^^ Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала. Ей отвечают, посмотрев на ее ноги: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Вторник, 2012-06-26, 12:20 | Сообщение # 919 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline xxx: Как дела у тебя:) yyy: как говорил кобейн, I hate myself and want to die xxx: Я не понимаю английский, но наверное всё хорошо:) *** xxx:а еще конопля растет xxx:но я ей не знаю как пользоваться xxx:я так инопланетянам и сказал *** он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал... она: да? и пол можно? *** Ненавязчивый трёп в аське с экс-гёлфренд о поводе для прихода в гости: Я: На еблю, жесткую классную еблю! )) Она: я только для этого тебе интересна? Я: Ты Моцарта читала?.. Она: ты прекрасно знаешь, что читать, это не мое, не люблю *** скажу больше, эти идиоты верят в православного бога, пращзднуют языческие праздники типа Купала и т.д., католические типа святого валентина, занимаются йогой, верят в приметы, живут по феншую. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-06-26, 13:51 | Сообщение # 920 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия. - Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска. *** - ... а там в номерах, чтоб вы понимали, потолки по 10 метров и двери метров пять в высоту! - Гиперболизируешь ты, Миша. - Чё? - Пиздишь ты, говорю. *** Douk да ебанные вороны! заебали каждый день под окнами с утра орать! >Хранитель< :-D бывает! Douk СУКИ!!! Douk я в этих тварей мелочью стал кидаться! Douk а они за монетками бегали, И ДРАЛИСЬ ЗА НИХ!!!! *** утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов..." первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"... *** xxx -- так аесли я типо устанавлю её то смагу играть типо без платно? так арусик будит? yyy -- Зачем тебе русик? Ты же по-русски не говоришь Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-06-26, 16:23 | Сообщение # 921 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Работаю в международном медицинском центре переводчиком, как обычно - французский, английский. Чаще приходится переводить именно наших "бизнесменов", которые ни черта не говорят "на языках" стесьно. Очень долго ждал, когда оно случится и вот дождался! На прием к французскому доктору приходит такой, часы золотые, запонки, все дела, садится. Доктор: - ça va? ( сава, типа добрый день, как дела? ) Потциент: - Не, жаворонок я. *** Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Среда, 2012-06-27, 11:17 | Сообщение # 922 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Сынок нового русского рассказывает стих на уроке: - Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре *** Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! *** Грузин приходит к врачу. Грузин: -У меня не стоит... Врач: -Может у вас СПИД? Грузин: -Какой спит, савсэм умэр!!! Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Среда, 2012-06-27, 11:19 | Сообщение # 923 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Встречает карлик Макаревича. Жмет ему руку и говорит: «Андрей Вадимович, так рад, так рад наконец-то встретиться с вами. Я ведь, можно сказать, рос на ваших песнях». *** Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс.. *** Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию. *** Иногда словарь Т9 подсовывает очень правильные слова. Пишешь "люблю тебя", получается "себя", так сказать, проливается свет на правду. Решил я как-то ласковое смс отослать. Планировал написать сопливенькое "Целую в шейку, ушко и пузико", вышло "Целую в щелку, рыло и отелло". Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Среда, 2012-06-27, 11:42 | Сообщение # 924 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте. Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию...О-о! Начинает работать твой струйный принтер... *** Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну так! Ручная работа! *** Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Среда, 2012-06-27, 13:13 | Сообщение # 925 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал. *** Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу... *** Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт. *** Комменты к видео как Прохожую шлёпают по заднице из окна машины: 1:не делайте так. я вот так же себе руку отбил, а у нее остался огромный синяк. правда после этого женаты уже семь лет, а она мне все тот случай напоминает... 2:был случай, только на самолёте, я кароче снижаюсь, вижу девушка стоит, вытащил руку из окна и ей по жопе шлёпнул, ещё задел столб по касательной. Кароче столб пополам у девушки перелом бёдер, но мы уже 87 лет женаты, а она мне всё напоминает тот случай. Не делайте так! Это просто я такой крутой и она за меня вышла замуж. Она просто за всех замуж выходит, кто её из окна по попе шлёпает. 3:а я работаю в метро, и когда приезжаю на станцию всех девок так по жопе и так на каждой остановке 4:Я работаю водителем на треке формылы-1, еду как-то ~400км/ч, смотрю красотка стоит, ну вобщем ляснул ей..и что вы думаете? до сих пор женаты, правда она с моей рукой в заднице до сих пор ходит. *** Helga>А нам директор гробов привез вареных...и мы к ним дружно картошки DArT> Гробы хоть с начинкой или пустые грызть будете?) *** слоn: ПОЧЕМУ ТЕБЯ МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ Dar^sa: поэтому, именно по поэтому. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта Дата: Среда, 2012-06-27, 13:27 | Сообщение # 926 Генералиссимус Группа: Заблокированные Сообщений: 1303 Статус: Offline Уpок pусского языка в гpузинской школе. -- Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги! -- А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина -- надлежащее, а баня -- пpедлог! -- Садись, Гоги, четыpе. Гоги (выхватывая кинжал): -- Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?! -- Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_! *** Вечером cидят в доме кот Матроcкин и Дядя Федор. Вбегает Шарик: "Ура! У нашей коровы теленок родилcя. Только он почему-то полоcатый. " Матроcкин: "Мяу, моя корова,что хочу то и делаю..." *** Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается: - Ну, ни хрена себе чихнула!!! Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...

Алиус Дата: Четверг, 2012-06-28, 08:28 | Сообщение # 927 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline С форума: xxx: Сижу с покрашенной в МАЛИНОВЫЙ цвет головой. Волосы цвета как у бабульки. Завтра вручение диплома. yyy: Ну кто экспериментирует с цветом перед важным событием? Сама виновата, идиотка. Вот проблемы у человека... zzz: Да чего ты её сразу оскорбляешь-то? ты хоть понимаешь, что она просто хотела хорошо выглядеть. Она не сама в малиновый цвет покрасилась, явно же не дура, раз смогла универ закончить. Может в салоне ей криворукая скотина попалась. А ты сразу оскорбляешь человека. Сама ты идиотка! www: Да чего ты её сразу оскорбляешь-то? Ты хоть понимаешь, что она вольна писать всё, что пожелает, явно же не дура, раз в интернет смогла зайти. Может её малиновый цвет раздражает. Сама ты идиотка! *** Гуляла с другом. Он решил похвастаться тем, какой он сильный. Поднял меня и упал в обморок. ПМП жирную корову, ибо у меня теперь комплекс до конца жизни. *** с Lenta Киллер встретил 33-летнего предпринимателя в подъезде дома по улице Чкалова. Бизнесмен вызвал лифт на первый этаж, из кабины вышел преступник и открыл огонь. Одна пуля срикошетила от золотой цепи на шее мужчины, а вторая попала ему в грудь. Раненый мужчина сумел самостоятельно обезвредить нападавшего и передать его правоохранительным органам. Задержанного пришлось госпитализировать в реанимацию городской больницы номер шесть. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-06-28, 08:34 | Сообщение # 928 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Я Диму знал и Диме верил, Но как-то, будучи в гостях, Украл я ложечку у Димы, А дома разглядел – моя… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-06-28, 08:40 | Сообщение # 929 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Женщиной быть проще: покапризничала немного - и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя даже нет ничего поесть... *** Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем. *** На самом деле, если ты проснулся в морге – это счастье! *** Женщина должна быть, как мед: с одной стороны - мягкая и сладкая, а с другой - уж влип, так влип! *** - Никогда не просите студента, чтобы он посторожил пельмени от кота! Кот хотя бы сожрет меньше... *** Если хочешь услышать о себе что-то хорошее – умри. *** - Есть у меня идея-мечта: напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет *** - Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые, потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно... *** Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что могло бы быть и побольше… *** Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. *** В женском аду все мужчины – геи. В мужском, кстати, тоже… Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-06-28, 08:57 | Сообщение # 930 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Возвращаюсь домой (на Украину) через Белоруссию. Спешу (домой очень сильно хочется). По этой причине выжимаю из старенького "Форда" все 250 км/ч. Но вдруг вот они - продавцы полосатых палочек. Естественно, останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал... Инспектор отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает счастливого пути. Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство - страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: - А что такое??? Ответ: - А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230... *** Рекламный плакат на стене одного из магазинов нашего города: "Мы продаем все, кроме совести!" Ниже приписка фломастером: "Ее у нас нет!" *** Еду по трассе, впереди "шестерка". Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, ибо "шестерка" едет быстро. Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение -по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!" Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 62 из 88 « 1 2 … 60 61 62 63 64 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: