Суббота, 2026-02-14, 21:29
Приветствую Вас Гость

Тельперион

Юмор - Страница 72 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 72 из 88
«
1
2
…
70
71
72
73
74
…
87
88
»

Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус

Дата: Среда, 2013-01-30, 08:26 | Сообщение # 1066

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

Вот дом, который построил Агири.
А это ниндзя, единственный в мире,
владеющий стилем голодной синицы.
Который часто ворует пшеницу
в доме, который построил Агири.

А это двоюродный дядя Агири,
который сделал себе харакири,
увидев, как ниндзя в стиле синицы
часто ворует чужую пшеницу
в доме, который построил Агири.

А это японский судья по футболу,
который находится здесь по приколу,
чтоб мерять ворота в доме Агири,
где дядя достал всех своим харакири,
включая и ниндзю в стиле синица,
который совсем уж решил поселиться
в доме который построил Агири.

А это мэр Токио, Юрий Лушкири.
Кепок имеет он штуки четыре.
Вот он ненавидит судью по футболу,
который однажды, вот так по приколу
замерил ворота в доме Агири.
Мы пропускаем сейчас харакири,
и к ниндзе, владеющим стилем синицы,
какой за забором объелся пшеницы,
в доме, который построил Агири.

А это двоюродный дядя, подлец.
Который в чужую строчку залез,
и сделал цинично себе харакири,
прямо в присутствии мэра Лушкири.
Забывшего тут же судью по футболу,
что мерил ворота везде по приколу,
который глумясь измеряет синицу,
в доме, в котором наш ниндзя хранится,
построенный нами, на деньги Агири…
а дядя опять совершил Харакири…

Вот уж прошло как года четыре,
всё перепуталось в доме Агири.
Вечно здесь ниндзя сидит по приколу,
и измеряет судью по футболу.
Рядом порхает мэр как синица,
а под ногами пшено колосится!
Всё! Надоело мне в доме Агири !
Я ухожу! А! Да! А всем харакири!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Пятница, 2013-02-08, 09:03 | Сообщение # 1067

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Среда, 2013-02-20, 09:01 | Сообщение # 1068

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Четверг, 2013-03-28, 16:22 | Сообщение # 1069

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Вторник, 2013-07-16, 07:58 | Сообщение # 1070

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

Идет футбольный матч Россия - Бразилия. Бразильцы пять минут поиграли, потом видят что соперников, считай, нет и решают что нефиг парится, лучше отдохнуть. Подзывают Роналдо и говорят:

- Короче, зубастик, мы пошли пиво пить, ты остаешся один. Как закончится все - приходи в кабак, мы там будем. И попробуй только не выиграй!!!

Сидят пиво пьют. Приходит Рональдо с грусной грусной мордой. Его спрашивают:

- Ну как?
- Да, б... , 1:1 !!!
- Это как так? Ты чо, припух?
- Пацаны, да я б выиграл!!! Но вы ушли, я один мяч забил, а потом меня судья удалил!!!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Вторник, 2013-07-23, 16:14 | Сообщение # 1071

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус

Дата: Пятница, 2013-08-02, 11:29 | Сообщение # 1072

Гном с Красной гитарой

Группа: Администраторы

Сообщений: 4145

Статус: Offline

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Ветта

Дата: Суббота, 2013-08-03, 19:28 | Сообщение # 1073