Понедельник, 2026-08-03, 17:49
Приветствую Вас Гость |
|
|
Юмор - Страница 73 - Форум
|
Юмор
| |
| Ветта | Дата: Вторник, 2013-08-06, 21:21 | Сообщение # 1081 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| 
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Вторник, 2013-08-06, 21:23 | Сообщение # 1082 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| 
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Вторник, 2013-08-06, 21:23 | Сообщение # 1083 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| 
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2013-08-12, 11:23 | Сообщение # 1084 |
 Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| С ответов-мейл:
Очень краткий сюжет повести "собачье сердце"?? Кто знает?
xxx: Рассказываю: один профессор кулинарии с помощником изобрели очень вкусное блюдо основным компонентом которого является сердце собаки. И вот они едут с этим блюдом в Италию на кулинарное реалити-шоу очень популярное в Европе и становятся его победителями. Рецепт пытаются купить у профессора, выманить, украсть, разные политические силы мира, но тот держит его втайне. В это время в России к власти приходят большевики, лидер которых Владимир Ленин, просит профессора приготовить ему это блюдо, а сам посылает к нему агента ВЧК Шарикова с заданием выведать рецепт. Профессор с помощником разгадали в Шарикове большевитского агента, убили его, вынули из его груди сердце и приготовили Ленину место собачьего. Ленин съедает сердце и начинает политику террора в стране. Профессор с помощником открывают ресторан в корейском квартале Парижа но в 30-е годы возвращаются в СССР где сразу попадают в ГУЛаг.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Понедельник, 2013-08-19, 01:27 | Сообщение # 1085 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?
***
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
***
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
***
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Понедельник, 2013-08-19, 01:33 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Четверг, 2013-08-22, 13:52 | Сообщение # 1086 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Четверг, 2013-08-22, 18:12 | Сообщение # 1087 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
*******************************
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
******************************
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
**************************************
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
******************************
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Четверг, 2013-08-22, 18:15 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2013-08-23, 09:12 | Сообщение # 1088 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| коммент к фильму Корона и дракон / The Crown and the Dragon / 2013
Тот еще бред, не скажу, что не догадывался об этом, но дракон в названии меня смутил, с детства питаю к ним слабость.
После пространного рассказа, типа стояли два ящика особенно правый; две женщины отправляются в путешествие, хз куда они должны привезти какой-то кусок дерева, который они называют "рогом". По дороге им встречаются два мужика, одна из теток (та что постарше) умирает, вторая с одним из мужиков продолжает путешествие в неизвестном направлении.
Весь фильм — это сплошное путешествие, которое напоминает пародии на фильмы в Шоу Бенни Хилла. Например, мужик кидает тетку в грызь и вот она идет в грязном платье, а мужик в грязной рубахе, в следующем кадре она идет в чистом платье, а мужик в кожанной куртке, через минуту она опять в грязном платье ковыряет мозоль, а мужик в грязной рубахе ест яблоко, в следующем кадре, она опять в чистом платье, а мужик в кожанной куртке с мечом(!), хотя до этого говорил, что ему нечем сражаться, так как из оружия один перочинный нож. Вообще кол-во ляпов в этом фильме переходит все рамки разумного и до конца его досмотрит только истинный фанат фэнтези.
И наконец, вы спросите:
— А при чем здесь дракон?
— Да х*й его знает, — отвечу я вам.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2013-08-23, 10:06 | Сообщение # 1089 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| – Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
– Не устал ещё? Давай я буду сверху.
– Петрович, заколебал! Держи стремянку!
– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.
– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!
– Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
– Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую?
– Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался.
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!
– У тебя губки солёные… Ты плакал?
– Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!
– Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
– Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
– Не двигайся, опять ты смазался, так я тебя никогда не запечатлею…
– Петрович, ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, очень больно, позови людей!
– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…
– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!
– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу, не могу так сразу!
– Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл, и ещё выделываешься.
– Почему ты не называешь меня заинькой?
– Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!
– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
– Блин, Петрович, заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2013-08-23, 10:41 | Сообщение # 1090 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| "Поздний вечер, платформа "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь, как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"........
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Ветта | Дата: Суббота, 2013-08-24, 23:37 | Сообщение # 1091 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| -Гот! - подумал попугай, глядя на ворону
-Гей,подумала ворона,глядя на попугая
*************************************************************
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*************************************************************
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом
*******************************************************************
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
*************************************************
.- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Ппц, я тоже…
Жизнь - игра... Задумка так себе, а графика прикольная...
Сообщение отредактировал Ветта - Суббота, 2013-08-24, 23:39 |
| |
| |
| Алиус | Дата: Понедельник, 2013-09-16, 16:30 | Сообщение # 1092 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| 
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Среда, 2013-09-18, 08:33 | Сообщение # 1093 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.
После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.
После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
- Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
- Хорошо, - отвечаю я.
- Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
- Романи.
- Правильно. А жителей Милана?
- Миланези.
- Верно. А как называют жителей городка Трефаль?
Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
- Трефаллини.
Итальянцы с восторгом вопят:
- Ноу, феномени!!!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Вторник, 2013-09-24, 08:08 | Сообщение # 1094 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г–НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.
Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
| Алиус | Дата: Пятница, 2013-09-27, 08:08 | Сообщение # 1095 |
|
Гном с Красной гитарой
Группа: Администраторы
Сообщений: 4145
Статус: Offline
| Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
|
| |
| |
|
|
| Наш опрос |
Когда начнете рейдить?
3. С обновой начну активно.5. Как обнова выйдет пару раз схожу.Всего ответов: 15
|
| Посетители |
5-ка зарегестрированных:
Сегодня нас посетили:
|
|
