Юмор - Страница 22 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 22 из 88 « 1 2 … 20 21 22 23 24 … 87 88 »

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)

Юмор

Алиус Дата: Вторник, 2012-01-10, 10:38 | Сообщение # 316 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Вторник, 2012-01-10, 11:01 | Сообщение # 317 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить". Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-01-11, 16:18 | Сообщение # 318 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Мне рассказывали, как реальную историю с участием отца моего друга Три биолога, с дохтурскими званиями, решили позависать ночку на кухне у одного из них - научный диспут сообразить на троих, так сказать, с участием некоторого количества коньяка. У хозяина был ну очень воспитанный сенбернар, которому если сказали "место", то будет там лежать, пока не разрешат выйти. И вот, на третьей бутылке коньяка где-то в третьем часу ночи, собака вдруг встаёт и идёт с кухни. Хозяин, удивлённый таким произволом на неё кааак рявкнет "куда пошёл!!!". Собак поворачивает к нему голову, открывает рот и произносит "писать хочу!!!". Картина маслом - три доктора наук с абсолютно одинаковым выражением на лицах "всё, допился!!!". Затем, увидев такое же выражение на лицах двух собутыльников коллег, одновременная мысль №2 "но как-то вряд ли, что у всех сразу белочка"... И в этот момент из коридора в полусне выходит хозяйский сынишка лет 8, который среди ночи захотел в туалет, и услышав грозный окрик отца на автомате ответил ему.... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Среда, 2012-01-11, 16:24 | Сообщение # 319 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Чак прошел все MMORPG Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Если гора не идёт к Чаку Норрису... а нет, всё таки идёт. -Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? -Чак Норрис может сделать все отжимания. Электронная почта Чака: gmail@chuck.norris Если у Чака кончились патроны, он стреляет гильзами. Чак Норис может выдавить из лимона апельсиновый сок. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука. Чак Норис настолько сексуален, что даже у девушки встаёт! Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят по сторонам. Чак Норрис настолько крут, что доводит резиновых женщин до оргазма. Чак Норрис дважды обыграл стену в настольный теннис. Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем. "Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис". Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-01-12, 09:39 | Сообщение # 320 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-01-12, 09:45 | Сообщение # 321 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline В Кремле расположены три монументальных объекта: Царь-колокол, Царь-пушка и Царь-царь, но ни один из них не функционирует. Л. Каганов Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-01-12, 09:52 | Сообщение # 322 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. lena: так мило staseg: можно всю икру к себе поближе поставить China: за три минуты можно ваще ее съесть Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят. lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!! Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-01-12, 09:52 | Сообщение # 323 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Четверг, 2012-01-12, 11:15 | Сообщение # 324 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Межязыковые совпадения слов: Англ. mist — туман, нем. Mist — навоз. Это совпадение привело к конфузу при экспорте в Германию компьютерной игры Myst, дезодоранта Mist Stick, а так же Роллс Ройса Silver Mist. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амарилла Дата: Воскресенье, 2012-01-15, 19:02 | Сообщение # 325 Бондюэль зеленая =) Группа: Модераторы Сообщений: 529 Статус: Offline Рисунок первоклассницы. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-01-16, 13:19 | Сообщение # 326 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline - Миша-а-а-а, Миша-а-аня с Новым годо-о-о-ом!!! Миша-а-а-а... - Коля, блин!!! Отойди от берлоги!!! Делу время - потехе час, провозгласил сосед в 2 часа ночи, отложил перфоратор и взял в руки скрипку. Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет. — Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей. — Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть. Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы — пройденный этап. - Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блин, празднуете?! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое?! Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню с таким текстом: "Твой малыш растет не по годам И уже читает по слогам, Озорной и добрый мальчуган Твой малыш..." Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете?!... Чуть не плачет от обиды и злости. Парень так же печально: - Послушала? По-моему, у меня правая колонка потрескивает. Блин, новые же колонки!! Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо Купила компания "Мерседес" завод ВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! На выходе "Жигули". Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова "Жигули"! Увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают проверяют, запускают. Да, ё-моё, опять "Жигули"!!! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор и главный инженер ВАЗа. Смотрят на всё это, главный инженер и говорит директору: - Я же говорил - место проклятое! А ты руки из ж...ы, руки из ж...ы! Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-01-16, 13:55 | Сообщение # 327 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое его занятие после шатаний по дворам - просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой: - Да что ж это такое! Один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед только и знает, что шариться где попало! Домой лишь пожрать да поспать приходит, а на кухне мыши уже пешком ходят! Ну и далее вспомнила нам с котом все наши прегрешения. Коту, как ни странно, перепало больше. В конце концов он, чтобы не выслушивать упреков, встал и гордо удалился. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем в комнату возвращается Васька, держа в зубах мышь! Бросает ее в мамин тапок и невозмутимо заваливается на свое место - смотреть ящик дальше. Немая сцена. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Алиус Дата: Понедельник, 2012-01-16, 14:21 | Сообщение # 328 Гном с Красной гитарой Группа: Администраторы Сообщений: 4145 Статус: Offline Жесть http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Амродил Дата: Понедельник, 2012-01-16, 20:22 | Сообщение # 329 Горлум Группа: Жертвы Сообщений: 978 Статус: Offline Я пацталом. Вы можете обрезать нам крылья, но мы никогда не забудем, каково это - летать! Last Wallwalk

Лалайт Дата: Вторник, 2012-01-17, 08:43 | Сообщение # 330 Дикий менестрель Группа: Модераторы Сообщений: 1237 Статус: Offline ужас какой ))))))

Форум » Содружество » Таверна » Юмор (А как же без него?)
Страница 22 из 88 « 1 2 … 20 21 22 23 24 … 87 88 »	Главная страница форумаПриемная     Устав     ЗаявкиСодружество     Таверна     ТворчествоКлассыОфицерыАрхив
	Поиск: